在梦里

昨天晚上做了一个奇怪的梦，以至于今天早上很早就起床，一直在回想梦里的情景，琢磨梦里的意义。好像很奇怪啊，很奇怪自己为什么有这样的梦。

也许我到现在都没有忘记你。梦里面，你依然是那套熟悉的衣服。白色整洁的T-shirt,米色的裤子，就是真么简单。你没有变样子。突然一天，你出现在我面前，跟我说，我们“重新在一起吧！”记不清我当时心里是什么样子的矛盾了，最终还是答应了。但是好像我一直都没有太放心。为了答应你，我甚至和追我的男生分了手。然而，时间不长，重复的一幕又出现了，你又一次重复的对待了我。让我在梦里特别特别的伤心。远远的看着，你牵着另一个人的手，慢慢，慢慢的走远......后来的事情就记不起来了，因为那毕竟是梦。

为什么还有这样的梦呢？人们都说，梦是反得，是真的吗？？如果真的是这样，根据梦里的情形，你跟本就不会再来找我了，所以以后就不会有什么瓜葛了。可是，现在，我依然想你。好像你走了很久很久，好想见见你。虽然我没有再找你，没有再给你发邮件骚扰你，但是我没有忘记，因为那太刻骨铭心。女人就是感情丰富的动物，而男人不是。当男人快乐的时候，都不会记得以前的任何事情了，因为那样的话会成为他们的负担。可是，我没有那么坚定的信念不找你。我记得我最后跟你说过，你回来的时候找我好了。不知道你有没有记得。但是，在这之前呢，我们失去了联系。我不想。我克制自己不去想你。可是，你知道吗，有一天晚上，我还是试着拨打了你的电话，电话那头没有人接听。我打了两遍，不知道应不应该继续打下去，也不知道如果你接电话我要说什么。所以，打过两次之后，我没有再重拨。可是，你知道我是多么想听见你接电话的声音吗，哪怕旁边还有另一个人在听。也许这样更好吧，也是你想要的。

我还是我，我依然孤独，依然独自一人。在你之后，这就是我最喜欢的生活方式。如果真的有一天你回来了，那么我还是想见见你。也许那个时候，就像你在一封email里说的，看到我和我的男朋友在餐厅吃饭，而你还是一个人回来了。那么那时候的我......

没有孙岩的第？天，周日，晴，2009年2月1日

如果不是今天还在延用这个题目，我想我已经把孙岩忘记了。真的忘记了。以前所有的幻想都破灭了，都消失了，剩下的只有恨，只有惋惜。哪怕现在孙岩站在我的面前，我也不会再想和他在一起。也许这就是所谓的伤的太深吧。

这是一封我永远不想让任何人看到的日记，是关于李云霄的。如果说跟孙岩在一起会忘记李云霄，那么我想我不会反对。而这仅仅一个人，仅仅孙岩又一次伤我那么深。我不知道我这辈子会不会再有爱情，会不会再爱一次。对于孙岩，剩下的只有恨，尽管我们曾经甜美的在一起。对于李云霄，尽管我们没有那么甜蜜的时刻，尽管从来没有男女朋友交往过，但是剩下的还是爱。爱李云霄真的要成为我一生的牵挂吗？

可以掐指算一算，我多久才会看到李云霄一次。今年是李云霄的本命年。元旦左右的时间，我出去给他买了一套红色猫人的衬衣衬裤。我不知道我买这个好不好，是不是我不应该做的。我忐忑不安的找了一个快递送给了他，还好，还好李云霄没有说我。欣然接受了。

今年过年过的特别早，1月25日就过年了。我想只有过年的时候我才可以见到李云霄吧。初四的时候，李云霄来我四叔家了。看见他的时候，我真的很惊讶。也许我就是离不开他，就是想在他面前出现。从我看到他的第一眼，我就一直在他左右。陪他喝酒，给他嗑瓜子。结果李云霄还是有些喝的难受了。于是我陪他在屋子里睡觉，当然了，是他自己睡觉，我只是一旁陪着。那种感觉真的很好。好像我在照顾李云霄。跟他说话，跟他说我这些年一直想说的话。

以前的我一直在琢磨：假如有一天我结婚了，结婚前我一定要问问李云霄，他到底有没有喜欢过我。我想初四的时候我已经得到答案了。我用手抚摸李云霄的头发，李云霄的脸，李云霄的手，他都没有拒绝。我想我最开心的时候，就是我握住他的手的时候，李云霄也在握住我的手。我跟他说了，说了我这些年的想法，说了我对他老婆的不满，不满他不照顾李云霄，让他受罪，让他一个人扛起家庭的责任。更责怪他在李云霄本命年的时候，什么也没有给李云霄买。既然他老婆不去做，那就让我代替他老婆好了。我给他买。

让我怎么说，让我怎么做。李云霄跟我说，他都快四十了，不想耽误我。可是我告诉他，他已经耽误我六年了。我已经26岁了，我还有几年的时间可以被李云霄耽误。唯一的孙岩也无情的离我而去。我还能有什么机会爱上别人。我想没有人会明白我和李云霄在一起的默契。以前见到李云霄的时候，尽管我那么那么爱他，但是我从来不敢动他，跟他很亲密。可是现在来说，我知道李云霄过的也不好，我想李云霄也不想。他有他的责任，有他的孩子，让他怎么做。而我呢，唯一能做的就是等待。等待李云霄给我一个机会。我们错过了最好的机会，我想我比他后悔。

和他在一起，真的很开心。看看他的指甲，问他为什么小手指留那么长，他说想我想的。呵呵，我告诉他那以后就不要剪掉了。要想着我，想着我就好。对于一个有家庭，有孩子的人，我还会去要求什么呢。我问他，为什么以前都有给我打电话，为什么现在不打给我。他总说他不想耽误我。可是你知道吗，尽管你不想，可是这是事实。当初你没有答应我，是因为你觉得你很老了，比我大很多，怕我毕业了以后离你而去。现在你看看，看看我成了什么样子。看看我现在是什么状态，看看你现在过的好吗！！

为什么两个人的幸福被你无情的葬送了。为什么啊？？什么是孤独，一个人的孤独不是可怕的，可怕的是思念一个人的孤独。你知不知道对于一年见你一次对我有多大的不舍。我不管了，我不管了。

当我大家以后，我很想给他发短信，但是我知道他不方便回我。他喝酒喝的难受，胃很难受，看见他难受的样子，李云霄，你知不知道我有多么难过。我多想，多想我陪你去医院看看，多想给你那些药，问问你怎么样了，让你去喝些热水。我是你什么人，我怎么做，当着那么多的人的面，我怎么做。难道真的要等到我死的那一天，你才可以陪我吗？

孙岩走了，我想是我和他有问题，或者他，或者我。总之，基本上已经好了。李云霄，你走了，你走了，我将无法活在这个世界上。没有你，我无法生活。我每天睡觉的时候都想的是你。你说你还记得，去年喝醉的时候，一直在咬我的手指头。你没有醉，我也没有醉。我们知道彼此的想法。

初四晚上回到家以后，我的确发了短信给李云霄，但是那是我犹豫了好久才发出去的。我只写了一句话“我真的舍不得你走”。不管这个短信会不会被他老婆看到，不管他老婆是不是很讨厌我，总之我没有错。我不是第三者。是我和李云霄年龄的问题，才让李云霄临时拿他老婆做了挡箭牌，临时去结了婚。不是我的错，李云霄本来就是我的。

我想等，等李云霄回来。婚姻的七年之痒，李云霄你有没有。你知不知道我还在这里等你。你不会不知道。难道你就忍心来耽误我，而继续错误下去吗？！！

难道你不喜欢我吗？如果是那样的话，为什么你和我那么亲近，为什么你也总拉我的手。为什么？？我们相爱，为什么不可以在一起。为什么你当初要那样选择，为什么你不相信我，尽管不相信我，为什么要那么草率的结婚！！

对于我，你知道，你伤害的不止是我的心，伤害了我所有。直到我遇到孙岩。现在好了，孙岩和我已经不可能了。这完全不同你明白吗？如果离开你，也可以让我恨你，永远不想和你在一起了，那么我想我不会那么痛苦。可是现在偏偏，偏偏六年了，我对你完全没有改变。你可不可以对我公平一些，哪怕你把我藏起来，我只想和你在一起。我们一定会很开心的，我不会让你在这样生活下去。

李云霄，我害怕这些让别人看到，但是我也怕你看不到。我想你的一辈子都不会看到我说的这些了。如果等到有一天，有一天我将离你而去，离开世界的时候，我会念给你听，亲口念给你听。我真的爱你，爱你可以为你付出所有。可以牺牲所有。只要你来爱我，好好的爱我。

没有孙岩的第？天，周六，晴

新的一年了，应该有一个新的开始了。我今天只想说一句，谢谢你傅洪波。因为你上次和我聊了好多，无形中告诉了我好多，指引了我好多。我现在好多了，真的很好。新的一年应该有一个新的开始吧，所以谢谢你。呵呵，所以今天我只想说这么多。

没有孙岩的第？天，周一，冷

我不想再去想起没有孙岩的日子了。所以我已经好久都没有添加日志了。之所以想忘记是因为想对自己好一些。我买了2月20日的机票去青岛。我不想去的。不过其实我也可以不去，这次去就是为了散散心的。当我买完票的时候，我不知道我到底是为什么还要去。呵呵，可是搞笑的是，当天买完票的时候，我去和孙岩在法国的朋友傅洪波在聊天（傅洪波，我知道你会看我的日志，呵呵呵，你荣幸的被我写在里面了）。

也许傅洪波就是孙岩你在铺垫给我分手的一个人吧，我应该感谢孙岩。刚分手的时候，我真的无法接受这样的事实。好多朋友劝我，我甚至没有回家。我想我不是在后悔没有回家，而是在感谢我的朋友在我一个极端的生活里给了我最真切的关怀。那种生不如死的感觉，我再也不想去回味，再也不想去体验。也许只有这一次。朋友的安慰固然重要，重要的我一句都听不进去。什么“解征你很好，你真的很好，你会找到更好的”，“孙岩不是东西，不用理他”等等，最多我也就只记得这两句。最重要的是傅洪波跟我说的话，让我彻底的改变了我的想法。但实际是，我不是一个健忘的人，尽管傅洪波的话对我起作用，但是我还是在心里存有幻想，幻想孙岩，幻想以前。

这次又要去青岛，本来以为应该是一件很可悲的事情。但是那天晚上，傅洪波你记得吗，你跟我说“如果你女朋友住院的话，不管多贵的电话费，你也要每天都给她打电话”。你真的让我很感动。我知道，我很孙岩真的玩完了。我住院的时候，我和孙岩还是男女朋友的关系。但是他却没有，没有理过我的感受。仅仅打过一个电话给我。其实我觉得孙岩是一个不善言语的人，尽管只打了一个电话给我，我的病也觉得好了很多。可他，偏偏在那个时候，找到了他的另一个女朋友。我知道，我不可以责备孙岩，因为任何一段感情都不是需要勉强的，难道我要在那么遥远的中国阻止孙岩的感情去放在另一个人身上吗？就这样吧

傅洪波，我知道你会看到。所以你应该为我高兴吧。为我加油吧。我正在努力做的更好。

孙岩，我不知道你有没有机会看到我写得这些。我想告诉你，在我的心里，直到现在为止，我无法预测，无法测定我对你的爱有多深。但是从现在开始，我已经不是从前的我了。我只会记得你背叛了我，在我们最好的时候你离开我了。你的离开，连一句真实的话都没有跟我说。你还记得你在email里说过，你说你和我在一起的时候不是在敷衍，是真的。但是我不想去相信任何你说的话了。因为在你和别人在一起的时候，你都在欺骗我。其实你很想让我忘记以前，我答应你，我想通了。而你以前说的任何话，我都当成谎言。只会记得你跟我说分手。也许只记得你的坏很不公平，可你对我又何尝不是不公平呢？对不起孙岩，我没有办法不恨你。不过这种恨不是那种深仇大恨了，呵呵。也许我们只能相处那么短暂的时间。我宁愿忘记你也不愿意再和你相恋。只能说再见吧，也许这正是你想跟我说的。

虽然我正在努力，努力的把你忘记的一干二净，但是这需要过程。而在我心里，我希望你把我留住，留住我的好吧。再见了孙岩。我不敢肯定我以后是不是还会记录你，但是以后就会不一样了。我也要寻找我的生活轨迹。

孙岩，等你回来的时候来看看我吧，我还是想见见你。毕竟我心里对你的恨不会影响我正常的和你做为朋友。谢谢你曾经爱过我，尽管我已经在怀疑。应该谢谢你给我的想念吧。谢谢你孙岩。我爱你。

没有孙岩的第1441天，周日，冷

每个人都是天使，当她喜欢一个人时，她便折断翅膀坠落人间，变成凡人。所以不要辜负爱你的人，因为她已经没有翅膀飞回原来的天堂~~~

即便我还有翅膀，我也飞不起来了。

没有孙岩的第139天，周五，晴

哇，我真的能挺住啊，今天居然都是周末了。就是喜欢周末，周末的时间都是属于我的。最近真的好忙，忙工作。因为最近的生意比较好。但是总是在幸灾乐祸之后考虑，下个月怎么办，下个月靠什么来完成呢。听天由命吧。

想知道我有没有惦记孙岩嘛。呵呵，当然有的。很惦记。但是真的不愿意提起，提起的过程让我更难受。还不如就在心里深深的压在下面，不要让它有活动的空间。那样对我来说才是最好的。

最近时常想念孙岩，更让我想起一个人--李云霄。呵呵，是不是好久都没有他的消息了。周二晚上的时候，我们一家坐在桌前说起本命年的事情。其实我之前就有想过。因为我记得李云霄今年应该是本命年。但是不是很确定。所以吃饭的时候就故意提起了，就确认了果然今年他过本命年。我很想送他些东西。于是周三就打电话给他。这已经是快半年没有和他联系过了。还是很亲切的。一切都是那么熟悉。就像孙岩对我来说，一切还是那么的熟悉。

我们只是聊聊而已，但是我有意识的要到了他现在工作的地址。因为我想送他礼物的时候，我肯定不方便见他。当天晚上我就出去买了一套猫人的衬衣衬裤，紫红色的，我觉得他穿上应该好看。打了包装，买了卡片。我想用快递送给他。但是总是在犹豫第二天送不送。因为我怕他收到以后很为难，不知道他愿不愿意穿上我给他买的东西。因为他现在真的是很不好，肯定不会自己去买，他老婆更不会。心里那么忐忑，但是还是让快递去给我送了。我希望他亲手签收，所以委托我的快递就去找他了。当快递告诉我说他已经送到的时候，我心里不知道什么感觉，很害怕。

不过之后，李云霄打电话给我了。还可以啊，没有什么太大的反映。一切正常。呵呵，还好。我想今年李云霄的里面就会穿上他，他会想起我的。

我是不是每次都做很多于的事情。对于我内心里面的人，我想我做得没有什么。只有别人不讨厌就可以了。孙岩有没有回来，在写没有孙岩的日子里，竟然在谈论李云霄的问题。我想假如孙岩在的话，我会告诉孙岩我做的这些。孙岩不会介意的。真是异想天开，孙岩怎么会关心我这些东西。还是让孙岩能有一个快乐的圣诞节吧。

没有孙岩的第135天，周一，晴

写了一晚上的工作计划，好累啊。好久都没有写过这样的东西了，可以说从毕业以后就没有这样的机会了。可偏偏赶在经济危机的时候，不写也就不行了。所以没有办法，还是好好的努力吧。

晚上开会的时候，经理小小的表扬了我一下。我是应该高兴呢还是应该悲哀呢。因为如果孙岩还是我老公，我会天天想念孙岩。如果工作一天都没有孙岩的消息我想我会很着急。这样我就全心投入工作了。可是没有孙岩呢，是，孙岩也许是为我好吧。因为和我分开以后，我不会整天都去想我老公在做什么，有没有想我。我只会想我的工作。我应该感谢孙岩吗？如果孙岩不是以一种背叛的姿态离开，我想我还是开心的。至少我可以完全的投入工作。可是现在工作却不是这样的。为了忘记而选择工作，难道这应该值得称赞吗。

很不巧，孙岩的同学，我大学的学长今天给我发短信问我近来可好。如果是以前，我会兴奋的和他聊天。而现在，我很害怕，我害怕他问我关于我和孙岩的事情。我不喜欢对别人说我和孙岩分手了，而分手却又是事实。每来一条短信我的心里就好不安，我很害怕。可我又在害怕什么？只有自己心里最清楚现在想要什么。我想我就像一个打碎的花瓶，很努力的想重新结合，却偏偏少了一片。粘贴的就是粘贴的，永远不可以像以前那么完美了。也许我一直是如此的悲观。

昨天洗澡的时候和我妈妈看到了以前给李云霄介绍的女朋友的妈妈，呵呵呵呵，好长。就像说起孙岩一样，无论我妈妈说李云霄当时和谁见过，和谁好过，我同样不喜欢听。我总是喜欢把我不喜欢的东西反驳回去，而最想说的却又藏得那么深。12月，快些走过去吧。让我忘记这一年。如果有两个选择，一是和孙岩重新在一起，二是忘记08年。我应该选择哪一个呢，呵呵呵呵，其实我早就有答案了。当然是......，当然是忘记2008年。如果在09年或者10年可以重新和孙岩开始，我也希望忘记2008年。因为我想忘记对孙岩那么深的爱，让我重新爱上孙岩也许不会对我伤害很大。但是让我记得2008年，我一辈子都会很痛。