没有孙岩的第？天，周一，冷

我不想再去想起没有孙岩的日子了。所以我已经好久都没有添加日志了。之所以想忘记是因为想对自己好一些。我买了2月20日的机票去青岛。我不想去的。不过其实我也可以不去，这次去就是为了散散心的。当我买完票的时候，我不知道我到底是为什么还要去。呵呵，可是搞笑的是，当天买完票的时候，我去和孙岩在法国的朋友傅洪波在聊天（傅洪波，我知道你会看我的日志，呵呵呵，你荣幸的被我写在里面了）。

也许傅洪波就是孙岩你在铺垫给我分手的一个人吧，我应该感谢孙岩。刚分手的时候，我真的无法接受这样的事实。好多朋友劝我，我甚至没有回家。我想我不是在后悔没有回家，而是在感谢我的朋友在我一个极端的生活里给了我最真切的关怀。那种生不如死的感觉，我再也不想去回味，再也不想去体验。也许只有这一次。朋友的安慰固然重要，重要的我一句都听不进去。什么“解征你很好，你真的很好，你会找到更好的”，“孙岩不是东西，不用理他”等等，最多我也就只记得这两句。最重要的是傅洪波跟我说的话，让我彻底的改变了我的想法。但实际是，我不是一个健忘的人，尽管傅洪波的话对我起作用，但是我还是在心里存有幻想，幻想孙岩，幻想以前。

这次又要去青岛，本来以为应该是一件很可悲的事情。但是那天晚上，傅洪波你记得吗，你跟我说“如果你女朋友住院的话，不管多贵的电话费，你也要每天都给她打电话”。你真的让我很感动。我知道，我很孙岩真的玩完了。我住院的时候，我和孙岩还是男女朋友的关系。但是他却没有，没有理过我的感受。仅仅打过一个电话给我。其实我觉得孙岩是一个不善言语的人，尽管只打了一个电话给我，我的病也觉得好了很多。可他，偏偏在那个时候，找到了他的另一个女朋友。我知道，我不可以责备孙岩，因为任何一段感情都不是需要勉强的，难道我要在那么遥远的中国阻止孙岩的感情去放在另一个人身上吗？就这样吧

傅洪波，我知道你会看到。所以你应该为我高兴吧。为我加油吧。我正在努力做的更好。

孙岩，我不知道你有没有机会看到我写得这些。我想告诉你，在我的心里，直到现在为止，我无法预测，无法测定我对你的爱有多深。但是从现在开始，我已经不是从前的我了。我只会记得你背叛了我，在我们最好的时候你离开我了。你的离开，连一句真实的话都没有跟我说。你还记得你在email里说过，你说你和我在一起的时候不是在敷衍，是真的。但是我不想去相信任何你说的话了。因为在你和别人在一起的时候，你都在欺骗我。其实你很想让我忘记以前，我答应你，我想通了。而你以前说的任何话，我都当成谎言。只会记得你跟我说分手。也许只记得你的坏很不公平，可你对我又何尝不是不公平呢？对不起孙岩，我没有办法不恨你。不过这种恨不是那种深仇大恨了，呵呵。也许我们只能相处那么短暂的时间。我宁愿忘记你也不愿意再和你相恋。只能说再见吧，也许这正是你想跟我说的。

虽然我正在努力，努力的把你忘记的一干二净，但是这需要过程。而在我心里，我希望你把我留住，留住我的好吧。再见了孙岩。我不敢肯定我以后是不是还会记录你，但是以后就会不一样了。我也要寻找我的生活轨迹。

孙岩，等你回来的时候来看看我吧，我还是想见见你。毕竟我心里对你的恨不会影响我正常的和你做为朋友。谢谢你曾经爱过我，尽管我已经在怀疑。应该谢谢你给我的想念吧。谢谢你孙岩。我爱你。

没有孙岩的第1441天，周日，冷

每个人都是天使，当她喜欢一个人时，她便折断翅膀坠落人间，变成凡人。所以不要辜负爱你的人，因为她已经没有翅膀飞回原来的天堂~~~

即便我还有翅膀，我也飞不起来了。

没有孙岩的第139天，周五，晴

哇，我真的能挺住啊，今天居然都是周末了。就是喜欢周末，周末的时间都是属于我的。最近真的好忙，忙工作。因为最近的生意比较好。但是总是在幸灾乐祸之后考虑，下个月怎么办，下个月靠什么来完成呢。听天由命吧。

想知道我有没有惦记孙岩嘛。呵呵，当然有的。很惦记。但是真的不愿意提起，提起的过程让我更难受。还不如就在心里深深的压在下面，不要让它有活动的空间。那样对我来说才是最好的。

最近时常想念孙岩，更让我想起一个人--李云霄。呵呵，是不是好久都没有他的消息了。周二晚上的时候，我们一家坐在桌前说起本命年的事情。其实我之前就有想过。因为我记得李云霄今年应该是本命年。但是不是很确定。所以吃饭的时候就故意提起了，就确认了果然今年他过本命年。我很想送他些东西。于是周三就打电话给他。这已经是快半年没有和他联系过了。还是很亲切的。一切都是那么熟悉。就像孙岩对我来说，一切还是那么的熟悉。

我们只是聊聊而已，但是我有意识的要到了他现在工作的地址。因为我想送他礼物的时候，我肯定不方便见他。当天晚上我就出去买了一套猫人的衬衣衬裤，紫红色的，我觉得他穿上应该好看。打了包装，买了卡片。我想用快递送给他。但是总是在犹豫第二天送不送。因为我怕他收到以后很为难，不知道他愿不愿意穿上我给他买的东西。因为他现在真的是很不好，肯定不会自己去买，他老婆更不会。心里那么忐忑，但是还是让快递去给我送了。我希望他亲手签收，所以委托我的快递就去找他了。当快递告诉我说他已经送到的时候，我心里不知道什么感觉，很害怕。

不过之后，李云霄打电话给我了。还可以啊，没有什么太大的反映。一切正常。呵呵，还好。我想今年李云霄的里面就会穿上他，他会想起我的。

我是不是每次都做很多于的事情。对于我内心里面的人，我想我做得没有什么。只有别人不讨厌就可以了。孙岩有没有回来，在写没有孙岩的日子里，竟然在谈论李云霄的问题。我想假如孙岩在的话，我会告诉孙岩我做的这些。孙岩不会介意的。真是异想天开，孙岩怎么会关心我这些东西。还是让孙岩能有一个快乐的圣诞节吧。

没有孙岩的第135天，周一，晴

写了一晚上的工作计划，好累啊。好久都没有写过这样的东西了，可以说从毕业以后就没有这样的机会了。可偏偏赶在经济危机的时候，不写也就不行了。所以没有办法，还是好好的努力吧。

晚上开会的时候，经理小小的表扬了我一下。我是应该高兴呢还是应该悲哀呢。因为如果孙岩还是我老公，我会天天想念孙岩。如果工作一天都没有孙岩的消息我想我会很着急。这样我就全心投入工作了。可是没有孙岩呢，是，孙岩也许是为我好吧。因为和我分开以后，我不会整天都去想我老公在做什么，有没有想我。我只会想我的工作。我应该感谢孙岩吗？如果孙岩不是以一种背叛的姿态离开，我想我还是开心的。至少我可以完全的投入工作。可是现在工作却不是这样的。为了忘记而选择工作，难道这应该值得称赞吗。

很不巧，孙岩的同学，我大学的学长今天给我发短信问我近来可好。如果是以前，我会兴奋的和他聊天。而现在，我很害怕，我害怕他问我关于我和孙岩的事情。我不喜欢对别人说我和孙岩分手了，而分手却又是事实。每来一条短信我的心里就好不安，我很害怕。可我又在害怕什么？只有自己心里最清楚现在想要什么。我想我就像一个打碎的花瓶，很努力的想重新结合，却偏偏少了一片。粘贴的就是粘贴的，永远不可以像以前那么完美了。也许我一直是如此的悲观。

昨天洗澡的时候和我妈妈看到了以前给李云霄介绍的女朋友的妈妈，呵呵呵呵，好长。就像说起孙岩一样，无论我妈妈说李云霄当时和谁见过，和谁好过，我同样不喜欢听。我总是喜欢把我不喜欢的东西反驳回去，而最想说的却又藏得那么深。12月，快些走过去吧。让我忘记这一年。如果有两个选择，一是和孙岩重新在一起，二是忘记08年。我应该选择哪一个呢，呵呵呵呵，其实我早就有答案了。当然是......，当然是忘记2008年。如果在09年或者10年可以重新和孙岩开始，我也希望忘记2008年。因为我想忘记对孙岩那么深的爱，让我重新爱上孙岩也许不会对我伤害很大。但是让我记得2008年，我一辈子都会很痛。

没有孙岩的第134天，周日，晴

其实我一直在慢慢的接受现在的状况。一点点去忘记，忘记以前的痛苦，更想忘记以前的回忆。我想我应该可以做到。只是感觉这样子的忘记真的很难。因为在好多时候，无论牵扯到任何一点点能跟以前扯上关系的东西，我的心就会猛烈的颤动。这样的猛烈的颤动如果一次也就够了，但是偏偏每次都是这样。让我怎么可以忘记这份后遗症似的疼痛呢。

就好像现在，我已经几天没有来我的blog和msn space上发表日志了。不是我忘记，就算喝醉的时候我也会记得。坐在电脑变，很想点上一支烟，慢慢的品味人生的感悟。可是我还是一个正常人，尽管我也想出家，但这并不代表我对感情失去了信心。我只是想找一个清净的地方，找一个没有人认识我的地方，让我慢慢忘记，让我失忆。

我好像对自己特别的残忍啊。对于接近我的人，尤其尤其是男性，我真的无比的反感。如果因为以前的事情而选择回避任何机会，我想我太傻了。可是我想，我还没有准备接受任何的亲近。因为我怕，我怕我和别人交往的时候，看到的对方会是孙岩。

我曾经跟孙岩说过，我是一个乐观的人，现在也是。只是这种乐观不是那么简单。那种单纯的乐观只有我喝了忘情水以后才会找到。而现在的乐观，就是需要调节的，需要在生活中自己加些调料的。我不喜欢自己在家，更不喜欢和我爸妈在家。我想有一个家，有一个疼我的老公，有一个快乐的属于我的爱的家。原来以为我已经找到了，可是现在又感觉没有了。

不愿意回忆关于孙岩太多的东西，可是偏偏没有那么凑巧。刚才log on msn,还在想是不是现在孙岩也在隐身呢，为什么这么长时间都没有见到过他。其实，即使孙岩显示在线上，我会不会和他说话呢。我很想，很想和他说话，可是当我看见他的时候，我又会和孙岩说什么呢，说以前？问现在？他应该回答我哪个问题呢。我不知道现在孙岩跟我说的话哪句是真哪句是假。我搞不清楚。说过太多的话，让我记住好多，所以我不想再去记住孙岩说的任何的话。即便说，我想我也不会深信不疑。也许就是这样吧，女人天生就小气。可是再小气，我还是爱着孙岩。这种爱也许我这一生都不愿意再表达，也不会和孙岩说。爱情真的是没有回报的。从和孙岩分手的那一天起，我就没有奢望过我们会重新开始。因为这一次我真的受伤了。

没有孙岩的第131天，周四，晴

是，我又出去喝酒了。因为我不想孙岩，不想，不想。连续好多天了，不好不好，喝酒了就不要写。讨厌啊！！！！！！！！！！

没有孙岩的第128天，周一，晴

今天好热，在外面跑了一天，整整一天，时间不够用。alex来了，晚上我们一起吃饭，一起去酒吧喝了点东西。刚刚回到家里，心里很烦躁。不是因为孙岩，是因为家庭。

今天真的很忙，还要去拿生病报销的钱。4千多一些。不过知不知道我等的时间比我办事的时间长很多，我真的没有时间。为什么回到家以后，不问问我今天去哪里了，今天忙不忙。一进门就是问我有没有拿钱。我拿了，确实拿了。问我这个钱怎么不对，怎么没有正本的单据。我是sales，我怎么可能有那么多的时间去整理这些东西。我的工作都没有做完，还等着明天早上拼命呢。

每次都说我回家总是不高兴。让我怎么高兴~！！可不可以关心我一下。孙岩是这样抛弃我，父母对我这样又何尝不是在感情是抛弃我。除了钱，除了钱，我们真的没有别的话题了嘛。从小就是这样，从小就是这样。我和孙岩说过，可是，和孙岩分开以后，孙岩怎么会关心我这些问题。我是很不耐烦，不是因为问我很多问题，是一点都不关心我，只关心钱的想法就这样把我所有的情绪都打消掉了。我爸说，就是因为拿的不是自己的钱，所以才不着急。什么话，什么话。那我的钱呢，如果我今天把拿的这些钱中我的钱拿出来，那是不是今天就过不了了啊。

受不了了。高兴的时候，谈到高兴的东西的时候，父母就会说你别乐的一天什么都不知道，每个月给家里一些钱。讨厌，讨厌死了。说道不高兴的时候，就是说你看看谁家孩子不给父母钱。受不了。我不是不愿意给家里钱。我之所以一直都不给家里钱是因为，这种给钱的方式是我不愿意接收的。如果不说的话，我就不给了嘛。

我真的不知道该说什么好。从小到大就没有管过我。看看别人的家长，有没有这样做的。从上学到工作，除了吃和穿，有没有关心过别的。工作的时候，他们俩从来都不着急，都是我自己忙乎。是，我是能耐，能找到好工作。为什么呢，因为被逼得。工作了，有没有关心过我工作主要做什么，同事怎么样。除了关心我的工资和我能带给家里的福利，还想过我什么。工作后，没有男朋友，有没有替我想过。我妈甚至说，着什么急，多赚几年钱多好。我受够了。怎么可以这样对我。

孙岩对我的打击就已经是致命的了，为什么每天回到家里都要让我受到双重打击啊。我不愿意再接受了。等我有一天，什么也不干，拿不到一分钱的时候，我想我父母就会不要我了。为什么啊，为什么让我承受这么多不可以说出的东西啊。如果孙岩在，如果孙岩可以陪我一起度过，我不会怕。怕就怕连孙岩都不屑理我了。我真的就是这么丑陋，这么讨厌啊！！！

没有孙岩的第127天，周日，晴

今天很累，没有想孙岩。但是并不代表对孙岩的爱在今天有所减少。这对于我是一件好事，那么忙碌，让我不去想孙岩。所以让我开心的度过一天吧，我不要去说孙岩的事情了。减少一天的痛苦总好于天天去揭开吧。

没有孙岩的第126天，周六，晴

为什么和孙岩在一起的时候就没有记录和孙岩在一起的第多少多少天呢。奇怪。人真是失去了以后才会有更多的想法。很想以后会有机会天天记录和孙岩在一起的每一天。

今天出去逛了一天，什么也没有买。在走到一个扶梯的时候，下到了最下面。慢慢的走着，忽然想到如果孙岩在这陪我，我还会这么漫不经心吗。现在好多漂亮的衣服，因为快过年了吧。不是经济危机嘛，怎么还这么贵。贵怕什么，怕的是没有人穿。孙岩穿上了一定很漂亮，孙岩在这的话，这些衣服就不贵了。我就是一个小女人，只知道买衣服，连想孙岩的时候也是想给他买些好看的衣服。

其实我都已经躺下了，不想记录了，可是还是从暖暖的被窝里爬了出来。朋友说我该弄弄头发了，就整天这样上班多不好没看啊。其实，我也想去整理一下自己，可是我真的没有心情。我每天穿着没有人穿的毛衣，套着老套的毛裤，因为我觉得不会有人喜欢我了。我很丑，丑的连自己都不忍心照镜子，然后吃的自己那么胖。我怎么了，我失去信心了，真的没有欲望了。

我特别喜欢从我的阳台看出去，看到大连最好的酒店洲际酒店。灯火辉煌的，好漂亮，好想去里面看一看。可是，现在这样的想法又有什么意义呢。如果孙岩还在，老公还在，我会和老公一起去看看的。好久都没有和孙岩说说话，好久没有再叫以前的称为了。孙岩没有我以后，会更习惯他现在的生活。而我没有了孙岩，我已经变了。我今天曾想，为什么我不去好好怀念一下李云霄呢？其实我想的，我也想的。不一样的是，李云霄完全打碎了我的想法，他用结婚告诉我，我应该去寻找我的爱情。而孙岩，则是留给我无尽的痛苦。李云霄离开我，给了我明确的原因，因为我当时太小。不同的是，孙岩没有给我任何原因。没有男人的女人最可怜。

没有孙岩的第125天，周五，冷

我失忆了吧，发现昨天竟然没有记录没有孙岩的第124天。是件好事吧，因为证明我昨天一天都没有想起孙岩。

疯掉了。坐在公交车上，看着体育节目，好精彩。突然，下一段节目说在法国的某一个城市举办什么赛事，不行了，不行了，有没有试过这样窒息。不可以看，那种感觉就和想哭没有眼泪是一样的痛苦。

疯掉了。想看看msn里某一个人的space。点开以后，觉得好像不对。仔细一看才知道，竟然潜意识的去点开孙岩的space.怎么可以这样。孙岩的space我已经看过好多遍了。为什么不知不觉的时候还是点开了他。

疯掉了。看着电视剧，香港电视剧。竟然在演在青岛举办帆船比赛。为什么？为什么让我一次次陷入这样的境界。

疯掉了。芸芸回来了，芸芸又问起孙岩。我该怎么回答芸芸，我实在不愿意说出口真像。又一次让我不知所措的去回答关于孙岩的事情。我告诉芸芸我很想他，可是我一直都没有联系孙岩。也许我在给我留下那唯一的一点点的尊严。

疯掉了。天天早上听着music radio,每天都会有yes i do的广告。说情人节之前购买婚戒就可以有机会游览巴黎，受不了了。婚戒，我不要婚戒，我只想要孙岩把一个简单的戒指戴在我的手上。就像孙岩回来的时候，我用手固在他的手指上一样。

和孙岩说过，我有很重要的事情要和他说。孙岩应该没有听进去吧，不然为什么从我们谈完分手那次都没有找过我呢。对于我来说，那件事情真的很重要。我很难说出口。所以我选择放弃，不去说了，任他去践踏吧。

芸芸说，她和男朋友分手的时候，只有一种感觉，就是哭不出眼泪。呵呵，难道我们真的就是那么好的朋友吗？我想是的，我们就是很好的朋友。好朋友也有心灵相通的时候啊，嘿嘿。因为当我和孙岩分手的时候，我也是有泪哭不出来。知道那是什么感觉嘛。

好累，今天请了半天的年假。本来打算休息一下。可是怎么知道，从两点多到四点多电话就没有停过，一直有工作再忙。我是在休假嘛。多亏休假的时候不是很孙岩在一起，不然我会被气死。

国外都已经放假了，孙岩在哪里。当孙岩再次回来的时候，会不会已经结婚了。法国是不是很冷。孙岩说，每年圣诞节的时候，那边的衣服都会很便宜，你有没有为自己增添几件呢。

又要过情人节了。记不记得去年我们是怎么过得呢。孙岩已经忘记了。当孙岩今年收到我送他的生日礼物的时候，那么感动。现在那份礼物孙岩一定也忘记了。不愿意过12月份，因为本来应该有孙岩。不愿意过圣诞节，因为本来孙岩应该陪我过。不愿意过情人节，因为明年的情人节没有孙岩。不愿意过7、8月份，因为会让我想起孙岩。不愿意过7月份，因为我想孙岩陪我过。不愿意过10月份，因为孙岩过生日我不可以陪他。不剩几个月了，就过那几个月吧。

没有孙岩的第123天，周三，雨

这是什么天啊，冬天了，竟然还在下雨。是为我而哭嘛。就连下雨我也会想起孙岩。没有了孙岩在身边这么长时间，我已经成熟很多了。在我心里，孙岩真的像我的亲人一样。其实我可以想想一些开心的事情。当我和孙岩在一起的日子，我真的没有任何负担。那个时候，没有一点见外的感觉。孙岩就好像是我的亲人一样，无时无刻在我身边，无论什么时候都会陪着我一起渡过。那是我人生中最灿烂的时候。

那种感觉真好，好的让人不愿意去想，不愿意去忘记。我决定不想孙岩了，不想又去想。当孙岩下次回来的时候，可能就是研究生了。而我就是一个在社会上摸爬滚打很多年的社会女了。那个时候，即使我没有变，即使我认为我没有变，我想孙岩也不会再跟我在一起了。

我已经从好多事情中走过。如果我有妹妹，我会告诉她一定要珍惜周围的人，一定要从一开始就珍惜。如果那个时候在学校，我没有那么多顾虑，我想我毕业的时候会和孙岩一起走的。老人都说，或许我们是没有缘分的一对，要不就是有缘无分。而我偏偏不信。我和孙岩有缘，我们毕业了这么长时间都可以在一起，我们去崂山在一个大大的“缘”字下拍照，我们有缘分。我们只是在等待它再次到来。

其实我很想给孙岩发邮件，很想给他发短信。但是我知道，孙岩现在肯定不想我打扰他。就算我给他发邮件，我说什么呢，孙岩会不会觉得尴尬呢。可是我真的很想。孙岩说他是闷骚型，呵呵，现在想想都会笑。因为当我想起孙岩跟我说过的话，我总会甜甜的笑起来。孙岩，当有一天你知道我对你的感情是如此的深，甚至在分手了这么长时间以后，还是每天以这种形式怀念你的时候，你会有什么感觉呢。我不想你有任何感动，我只想知道，在你看过之后，在你心里还有没有我。我爱你没有要求任何回报。我想要，我想要我们见面吧。

没有孙岩的第122天，周二，晴

我回来了，回到大连的,在没有孙岩的第122天，在家里继续这种伤痛。有没有人试过这样做过，试过像我这样尝试痛苦。在沈阳，11月30日这天，我特别害怕想起第二天就是12月份。太可怕了。就在几个月前，还要攒住我的年假，等待老公回家。现在呢，好害怕想起现在是12月份。可能我被爱情伤的太深了，爱的太痛了。我像一个木偶，只能用嘴去说，却不能用心去想。我是一个没心没肺的人。

这么长时间了，我只是想知道孙岩有没有想起过我。上一次说的那么决绝，让我不知道现在是不是还应该继续等待孙岩。呵呵，为什么我总是这么傻。

知道吗，现在的我好奇怪。当我坐在这里的时候，我试着去想和孙岩在一起的日子。但是好多东西我已经想不起来了，或许是因为我不愿意再去痛苦的坐在这里吧。但是，每当我在生活中，生活的任何一个片段，只要和孙岩有关的，我都会想起以前。与其说每个晚上是最痛苦的时候，不如说平常的痛苦会更深。不知道明天过后，我对孙岩的思念会多一些还是少一些。我还是想孙岩能回来，因为我想看看孙岩。

和孙岩在一起的日子里，说过好多我爱你。说多了吧，不爱了吧。爱过就算了吧。爱就爱了，没有什么可以值得留恋的。只是那唯一的一点点记忆，我不想抹掉。孙岩，我们一起回学校吧。我们去走走我们去过的地方，去回味一下我们当年青涩的感情。

昨天看见有一只白色的小狗被车撞死了。主人是男的。当时那只狗静静的躺在哪里，嘴边留了一滩鲜血。男主人轻轻抚摸着狗，眼里流露出悲伤的感情。一个大男人，没有过多的去表达他对这只对人类，对自己忠诚的狗的哀情，有的只是男人的尊严。然而，从他的眼中可以看到，他心疼，他舍不得。而他的女朋友可以用嚎啕大哭来祭奠她心爱的狗狗。狗狗真的走了，真的没有办法挽救了。只能被装在袋子里当成它最后的生存之地。那只是一只狗，一只和人类存在很大差异的动物。但是人与狗之间的感情是不容被亵渎的。主人对他的狗狗感情很深，不然那个男人也不会有那种让我难以忘怀的眼神，那个女人也不会用那种歇斯底里的表现让我记住。而我呢，我是一个人，我怎么可以忘记孙岩，怎么可以不爱他。