没有孙岩的第？天，周一，冷

我不想再去想起没有孙岩的日子了。所以我已经好久都没有添加日志了。之所以想忘记是因为想对自己好一些。我买了2月20日的机票去青岛。我不想去的。不过其实我也可以不去，这次去就是为了散散心的。当我买完票的时候，我不知道我到底是为什么还要去。呵呵，可是搞笑的是，当天买完票的时候，我去和孙岩在法国的朋友傅洪波在聊天（傅洪波，我知道你会看我的日志，呵呵呵，你荣幸的被我写在里面了）。

也许傅洪波就是孙岩你在铺垫给我分手的一个人吧，我应该感谢孙岩。刚分手的时候，我真的无法接受这样的事实。好多朋友劝我，我甚至没有回家。我想我不是在后悔没有回家，而是在感谢我的朋友在我一个极端的生活里给了我最真切的关怀。那种生不如死的感觉，我再也不想去回味，再也不想去体验。也许只有这一次。朋友的安慰固然重要，重要的我一句都听不进去。什么“解征你很好，你真的很好，你会找到更好的”，“孙岩不是东西，不用理他”等等，最多我也就只记得这两句。最重要的是傅洪波跟我说的话，让我彻底的改变了我的想法。但实际是，我不是一个健忘的人，尽管傅洪波的话对我起作用，但是我还是在心里存有幻想，幻想孙岩，幻想以前。

这次又要去青岛，本来以为应该是一件很可悲的事情。但是那天晚上，傅洪波你记得吗，你跟我说“如果你女朋友住院的话，不管多贵的电话费，你也要每天都给她打电话”。你真的让我很感动。我知道，我很孙岩真的玩完了。我住院的时候，我和孙岩还是男女朋友的关系。但是他却没有，没有理过我的感受。仅仅打过一个电话给我。其实我觉得孙岩是一个不善言语的人，尽管只打了一个电话给我，我的病也觉得好了很多。可他，偏偏在那个时候，找到了他的另一个女朋友。我知道，我不可以责备孙岩，因为任何一段感情都不是需要勉强的，难道我要在那么遥远的中国阻止孙岩的感情去放在另一个人身上吗？就这样吧

傅洪波，我知道你会看到。所以你应该为我高兴吧。为我加油吧。我正在努力做的更好。

孙岩，我不知道你有没有机会看到我写得这些。我想告诉你，在我的心里，直到现在为止，我无法预测，无法测定我对你的爱有多深。但是从现在开始，我已经不是从前的我了。我只会记得你背叛了我，在我们最好的时候你离开我了。你的离开，连一句真实的话都没有跟我说。你还记得你在email里说过，你说你和我在一起的时候不是在敷衍，是真的。但是我不想去相信任何你说的话了。因为在你和别人在一起的时候，你都在欺骗我。其实你很想让我忘记以前，我答应你，我想通了。而你以前说的任何话，我都当成谎言。只会记得你跟我说分手。也许只记得你的坏很不公平，可你对我又何尝不是不公平呢？对不起孙岩，我没有办法不恨你。不过这种恨不是那种深仇大恨了，呵呵。也许我们只能相处那么短暂的时间。我宁愿忘记你也不愿意再和你相恋。只能说再见吧，也许这正是你想跟我说的。

虽然我正在努力，努力的把你忘记的一干二净，但是这需要过程。而在我心里，我希望你把我留住，留住我的好吧。再见了孙岩。我不敢肯定我以后是不是还会记录你，但是以后就会不一样了。我也要寻找我的生活轨迹。

孙岩，等你回来的时候来看看我吧，我还是想见见你。毕竟我心里对你的恨不会影响我正常的和你做为朋友。谢谢你曾经爱过我，尽管我已经在怀疑。应该谢谢你给我的想念吧。谢谢你孙岩。我爱你。

没有孙岩的第1441天，周日，冷

每个人都是天使，当她喜欢一个人时，她便折断翅膀坠落人间，变成凡人。所以不要辜负爱你的人，因为她已经没有翅膀飞回原来的天堂~~~

即便我还有翅膀，我也飞不起来了。

没有孙岩的第139天，周五，晴

哇，我真的能挺住啊，今天居然都是周末了。就是喜欢周末，周末的时间都是属于我的。最近真的好忙，忙工作。因为最近的生意比较好。但是总是在幸灾乐祸之后考虑，下个月怎么办，下个月靠什么来完成呢。听天由命吧。

想知道我有没有惦记孙岩嘛。呵呵，当然有的。很惦记。但是真的不愿意提起，提起的过程让我更难受。还不如就在心里深深的压在下面，不要让它有活动的空间。那样对我来说才是最好的。

最近时常想念孙岩，更让我想起一个人--李云霄。呵呵，是不是好久都没有他的消息了。周二晚上的时候，我们一家坐在桌前说起本命年的事情。其实我之前就有想过。因为我记得李云霄今年应该是本命年。但是不是很确定。所以吃饭的时候就故意提起了，就确认了果然今年他过本命年。我很想送他些东西。于是周三就打电话给他。这已经是快半年没有和他联系过了。还是很亲切的。一切都是那么熟悉。就像孙岩对我来说，一切还是那么的熟悉。

我们只是聊聊而已，但是我有意识的要到了他现在工作的地址。因为我想送他礼物的时候，我肯定不方便见他。当天晚上我就出去买了一套猫人的衬衣衬裤，紫红色的，我觉得他穿上应该好看。打了包装，买了卡片。我想用快递送给他。但是总是在犹豫第二天送不送。因为我怕他收到以后很为难，不知道他愿不愿意穿上我给他买的东西。因为他现在真的是很不好，肯定不会自己去买，他老婆更不会。心里那么忐忑，但是还是让快递去给我送了。我希望他亲手签收，所以委托我的快递就去找他了。当快递告诉我说他已经送到的时候，我心里不知道什么感觉，很害怕。

不过之后，李云霄打电话给我了。还可以啊，没有什么太大的反映。一切正常。呵呵，还好。我想今年李云霄的里面就会穿上他，他会想起我的。

我是不是每次都做很多于的事情。对于我内心里面的人，我想我做得没有什么。只有别人不讨厌就可以了。孙岩有没有回来，在写没有孙岩的日子里，竟然在谈论李云霄的问题。我想假如孙岩在的话，我会告诉孙岩我做的这些。孙岩不会介意的。真是异想天开，孙岩怎么会关心我这些东西。还是让孙岩能有一个快乐的圣诞节吧。

没有孙岩的第135天，周一，晴

写了一晚上的工作计划，好累啊。好久都没有写过这样的东西了，可以说从毕业以后就没有这样的机会了。可偏偏赶在经济危机的时候，不写也就不行了。所以没有办法，还是好好的努力吧。

晚上开会的时候，经理小小的表扬了我一下。我是应该高兴呢还是应该悲哀呢。因为如果孙岩还是我老公，我会天天想念孙岩。如果工作一天都没有孙岩的消息我想我会很着急。这样我就全心投入工作了。可是没有孙岩呢，是，孙岩也许是为我好吧。因为和我分开以后，我不会整天都去想我老公在做什么，有没有想我。我只会想我的工作。我应该感谢孙岩吗？如果孙岩不是以一种背叛的姿态离开，我想我还是开心的。至少我可以完全的投入工作。可是现在工作却不是这样的。为了忘记而选择工作，难道这应该值得称赞吗。

很不巧，孙岩的同学，我大学的学长今天给我发短信问我近来可好。如果是以前，我会兴奋的和他聊天。而现在，我很害怕，我害怕他问我关于我和孙岩的事情。我不喜欢对别人说我和孙岩分手了，而分手却又是事实。每来一条短信我的心里就好不安，我很害怕。可我又在害怕什么？只有自己心里最清楚现在想要什么。我想我就像一个打碎的花瓶，很努力的想重新结合，却偏偏少了一片。粘贴的就是粘贴的，永远不可以像以前那么完美了。也许我一直是如此的悲观。

昨天洗澡的时候和我妈妈看到了以前给李云霄介绍的女朋友的妈妈，呵呵呵呵，好长。就像说起孙岩一样，无论我妈妈说李云霄当时和谁见过，和谁好过，我同样不喜欢听。我总是喜欢把我不喜欢的东西反驳回去，而最想说的却又藏得那么深。12月，快些走过去吧。让我忘记这一年。如果有两个选择，一是和孙岩重新在一起，二是忘记08年。我应该选择哪一个呢，呵呵呵呵，其实我早就有答案了。当然是......，当然是忘记2008年。如果在09年或者10年可以重新和孙岩开始，我也希望忘记2008年。因为我想忘记对孙岩那么深的爱，让我重新爱上孙岩也许不会对我伤害很大。但是让我记得2008年，我一辈子都会很痛。

没有孙岩的第134天，周日，晴

其实我一直在慢慢的接受现在的状况。一点点去忘记，忘记以前的痛苦，更想忘记以前的回忆。我想我应该可以做到。只是感觉这样子的忘记真的很难。因为在好多时候，无论牵扯到任何一点点能跟以前扯上关系的东西，我的心就会猛烈的颤动。这样的猛烈的颤动如果一次也就够了，但是偏偏每次都是这样。让我怎么可以忘记这份后遗症似的疼痛呢。

就好像现在，我已经几天没有来我的blog和msn space上发表日志了。不是我忘记，就算喝醉的时候我也会记得。坐在电脑变，很想点上一支烟，慢慢的品味人生的感悟。可是我还是一个正常人，尽管我也想出家，但这并不代表我对感情失去了信心。我只是想找一个清净的地方，找一个没有人认识我的地方，让我慢慢忘记，让我失忆。

我好像对自己特别的残忍啊。对于接近我的人，尤其尤其是男性，我真的无比的反感。如果因为以前的事情而选择回避任何机会，我想我太傻了。可是我想，我还没有准备接受任何的亲近。因为我怕，我怕我和别人交往的时候，看到的对方会是孙岩。

我曾经跟孙岩说过，我是一个乐观的人，现在也是。只是这种乐观不是那么简单。那种单纯的乐观只有我喝了忘情水以后才会找到。而现在的乐观，就是需要调节的，需要在生活中自己加些调料的。我不喜欢自己在家，更不喜欢和我爸妈在家。我想有一个家，有一个疼我的老公，有一个快乐的属于我的爱的家。原来以为我已经找到了，可是现在又感觉没有了。

不愿意回忆关于孙岩太多的东西，可是偏偏没有那么凑巧。刚才log on msn,还在想是不是现在孙岩也在隐身呢，为什么这么长时间都没有见到过他。其实，即使孙岩显示在线上，我会不会和他说话呢。我很想，很想和他说话，可是当我看见他的时候，我又会和孙岩说什么呢，说以前？问现在？他应该回答我哪个问题呢。我不知道现在孙岩跟我说的话哪句是真哪句是假。我搞不清楚。说过太多的话，让我记住好多，所以我不想再去记住孙岩说的任何的话。即便说，我想我也不会深信不疑。也许就是这样吧，女人天生就小气。可是再小气，我还是爱着孙岩。这种爱也许我这一生都不愿意再表达，也不会和孙岩说。爱情真的是没有回报的。从和孙岩分手的那一天起，我就没有奢望过我们会重新开始。因为这一次我真的受伤了。

没有孙岩的第131天，周四，晴

是，我又出去喝酒了。因为我不想孙岩，不想，不想。连续好多天了，不好不好，喝酒了就不要写。讨厌啊！！！！！！！！！！

没有孙岩的第128天，周一，晴

今天好热，在外面跑了一天，整整一天，时间不够用。alex来了，晚上我们一起吃饭，一起去酒吧喝了点东西。刚刚回到家里，心里很烦躁。不是因为孙岩，是因为家庭。

今天真的很忙，还要去拿生病报销的钱。4千多一些。不过知不知道我等的时间比我办事的时间长很多，我真的没有时间。为什么回到家以后，不问问我今天去哪里了，今天忙不忙。一进门就是问我有没有拿钱。我拿了，确实拿了。问我这个钱怎么不对，怎么没有正本的单据。我是sales，我怎么可能有那么多的时间去整理这些东西。我的工作都没有做完，还等着明天早上拼命呢。

每次都说我回家总是不高兴。让我怎么高兴~！！可不可以关心我一下。孙岩是这样抛弃我，父母对我这样又何尝不是在感情是抛弃我。除了钱，除了钱，我们真的没有别的话题了嘛。从小就是这样，从小就是这样。我和孙岩说过，可是，和孙岩分开以后，孙岩怎么会关心我这些问题。我是很不耐烦，不是因为问我很多问题，是一点都不关心我，只关心钱的想法就这样把我所有的情绪都打消掉了。我爸说，就是因为拿的不是自己的钱，所以才不着急。什么话，什么话。那我的钱呢，如果我今天把拿的这些钱中我的钱拿出来，那是不是今天就过不了了啊。

受不了了。高兴的时候，谈到高兴的东西的时候，父母就会说你别乐的一天什么都不知道，每个月给家里一些钱。讨厌，讨厌死了。说道不高兴的时候，就是说你看看谁家孩子不给父母钱。受不了。我不是不愿意给家里钱。我之所以一直都不给家里钱是因为，这种给钱的方式是我不愿意接收的。如果不说的话，我就不给了嘛。

我真的不知道该说什么好。从小到大就没有管过我。看看别人的家长，有没有这样做的。从上学到工作，除了吃和穿，有没有关心过别的。工作的时候，他们俩从来都不着急，都是我自己忙乎。是，我是能耐，能找到好工作。为什么呢，因为被逼得。工作了，有没有关心过我工作主要做什么，同事怎么样。除了关心我的工资和我能带给家里的福利，还想过我什么。工作后，没有男朋友，有没有替我想过。我妈甚至说，着什么急，多赚几年钱多好。我受够了。怎么可以这样对我。

孙岩对我的打击就已经是致命的了，为什么每天回到家里都要让我受到双重打击啊。我不愿意再接受了。等我有一天，什么也不干，拿不到一分钱的时候，我想我父母就会不要我了。为什么啊，为什么让我承受这么多不可以说出的东西啊。如果孙岩在，如果孙岩可以陪我一起度过，我不会怕。怕就怕连孙岩都不屑理我了。我真的就是这么丑陋，这么讨厌啊！！！

没有孙岩的第127天，周日，晴

今天很累，没有想孙岩。但是并不代表对孙岩的爱在今天有所减少。这对于我是一件好事，那么忙碌，让我不去想孙岩。所以让我开心的度过一天吧，我不要去说孙岩的事情了。减少一天的痛苦总好于天天去揭开吧。

没有孙岩的第126天，周六，晴

为什么和孙岩在一起的时候就没有记录和孙岩在一起的第多少多少天呢。奇怪。人真是失去了以后才会有更多的想法。很想以后会有机会天天记录和孙岩在一起的每一天。

今天出去逛了一天，什么也没有买。在走到一个扶梯的时候，下到了最下面。慢慢的走着，忽然想到如果孙岩在这陪我，我还会这么漫不经心吗。现在好多漂亮的衣服，因为快过年了吧。不是经济危机嘛，怎么还这么贵。贵怕什么，怕的是没有人穿。孙岩穿上了一定很漂亮，孙岩在这的话，这些衣服就不贵了。我就是一个小女人，只知道买衣服，连想孙岩的时候也是想给他买些好看的衣服。

其实我都已经躺下了，不想记录了，可是还是从暖暖的被窝里爬了出来。朋友说我该弄弄头发了，就整天这样上班多不好没看啊。其实，我也想去整理一下自己，可是我真的没有心情。我每天穿着没有人穿的毛衣，套着老套的毛裤，因为我觉得不会有人喜欢我了。我很丑，丑的连自己都不忍心照镜子，然后吃的自己那么胖。我怎么了，我失去信心了，真的没有欲望了。

我特别喜欢从我的阳台看出去，看到大连最好的酒店洲际酒店。灯火辉煌的，好漂亮，好想去里面看一看。可是，现在这样的想法又有什么意义呢。如果孙岩还在，老公还在，我会和老公一起去看看的。好久都没有和孙岩说说话，好久没有再叫以前的称为了。孙岩没有我以后，会更习惯他现在的生活。而我没有了孙岩，我已经变了。我今天曾想，为什么我不去好好怀念一下李云霄呢？其实我想的，我也想的。不一样的是，李云霄完全打碎了我的想法，他用结婚告诉我，我应该去寻找我的爱情。而孙岩，则是留给我无尽的痛苦。李云霄离开我，给了我明确的原因，因为我当时太小。不同的是，孙岩没有给我任何原因。没有男人的女人最可怜。

没有孙岩的第125天，周五，冷

我失忆了吧，发现昨天竟然没有记录没有孙岩的第124天。是件好事吧，因为证明我昨天一天都没有想起孙岩。

疯掉了。坐在公交车上，看着体育节目，好精彩。突然，下一段节目说在法国的某一个城市举办什么赛事，不行了，不行了，有没有试过这样窒息。不可以看，那种感觉就和想哭没有眼泪是一样的痛苦。

疯掉了。想看看msn里某一个人的space。点开以后，觉得好像不对。仔细一看才知道，竟然潜意识的去点开孙岩的space.怎么可以这样。孙岩的space我已经看过好多遍了。为什么不知不觉的时候还是点开了他。

疯掉了。看着电视剧，香港电视剧。竟然在演在青岛举办帆船比赛。为什么？为什么让我一次次陷入这样的境界。

疯掉了。芸芸回来了，芸芸又问起孙岩。我该怎么回答芸芸，我实在不愿意说出口真像。又一次让我不知所措的去回答关于孙岩的事情。我告诉芸芸我很想他，可是我一直都没有联系孙岩。也许我在给我留下那唯一的一点点的尊严。

疯掉了。天天早上听着music radio,每天都会有yes i do的广告。说情人节之前购买婚戒就可以有机会游览巴黎，受不了了。婚戒，我不要婚戒，我只想要孙岩把一个简单的戒指戴在我的手上。就像孙岩回来的时候，我用手固在他的手指上一样。

和孙岩说过，我有很重要的事情要和他说。孙岩应该没有听进去吧，不然为什么从我们谈完分手那次都没有找过我呢。对于我来说，那件事情真的很重要。我很难说出口。所以我选择放弃，不去说了，任他去践踏吧。

芸芸说，她和男朋友分手的时候，只有一种感觉，就是哭不出眼泪。呵呵，难道我们真的就是那么好的朋友吗？我想是的，我们就是很好的朋友。好朋友也有心灵相通的时候啊，嘿嘿。因为当我和孙岩分手的时候，我也是有泪哭不出来。知道那是什么感觉嘛。

好累，今天请了半天的年假。本来打算休息一下。可是怎么知道，从两点多到四点多电话就没有停过，一直有工作再忙。我是在休假嘛。多亏休假的时候不是很孙岩在一起，不然我会被气死。

国外都已经放假了，孙岩在哪里。当孙岩再次回来的时候，会不会已经结婚了。法国是不是很冷。孙岩说，每年圣诞节的时候，那边的衣服都会很便宜，你有没有为自己增添几件呢。

又要过情人节了。记不记得去年我们是怎么过得呢。孙岩已经忘记了。当孙岩今年收到我送他的生日礼物的时候，那么感动。现在那份礼物孙岩一定也忘记了。不愿意过12月份，因为本来应该有孙岩。不愿意过圣诞节，因为本来孙岩应该陪我过。不愿意过情人节，因为明年的情人节没有孙岩。不愿意过7、8月份，因为会让我想起孙岩。不愿意过7月份，因为我想孙岩陪我过。不愿意过10月份，因为孙岩过生日我不可以陪他。不剩几个月了，就过那几个月吧。

没有孙岩的第123天，周三，雨

这是什么天啊，冬天了，竟然还在下雨。是为我而哭嘛。就连下雨我也会想起孙岩。没有了孙岩在身边这么长时间，我已经成熟很多了。在我心里，孙岩真的像我的亲人一样。其实我可以想想一些开心的事情。当我和孙岩在一起的日子，我真的没有任何负担。那个时候，没有一点见外的感觉。孙岩就好像是我的亲人一样，无时无刻在我身边，无论什么时候都会陪着我一起渡过。那是我人生中最灿烂的时候。

那种感觉真好，好的让人不愿意去想，不愿意去忘记。我决定不想孙岩了，不想又去想。当孙岩下次回来的时候，可能就是研究生了。而我就是一个在社会上摸爬滚打很多年的社会女了。那个时候，即使我没有变，即使我认为我没有变，我想孙岩也不会再跟我在一起了。

我已经从好多事情中走过。如果我有妹妹，我会告诉她一定要珍惜周围的人，一定要从一开始就珍惜。如果那个时候在学校，我没有那么多顾虑，我想我毕业的时候会和孙岩一起走的。老人都说，或许我们是没有缘分的一对，要不就是有缘无分。而我偏偏不信。我和孙岩有缘，我们毕业了这么长时间都可以在一起，我们去崂山在一个大大的“缘”字下拍照，我们有缘分。我们只是在等待它再次到来。

其实我很想给孙岩发邮件，很想给他发短信。但是我知道，孙岩现在肯定不想我打扰他。就算我给他发邮件，我说什么呢，孙岩会不会觉得尴尬呢。可是我真的很想。孙岩说他是闷骚型，呵呵，现在想想都会笑。因为当我想起孙岩跟我说过的话，我总会甜甜的笑起来。孙岩，当有一天你知道我对你的感情是如此的深，甚至在分手了这么长时间以后，还是每天以这种形式怀念你的时候，你会有什么感觉呢。我不想你有任何感动，我只想知道，在你看过之后，在你心里还有没有我。我爱你没有要求任何回报。我想要，我想要我们见面吧。

没有孙岩的第122天，周二，晴

我回来了，回到大连的,在没有孙岩的第122天，在家里继续这种伤痛。有没有人试过这样做过，试过像我这样尝试痛苦。在沈阳，11月30日这天，我特别害怕想起第二天就是12月份。太可怕了。就在几个月前，还要攒住我的年假，等待老公回家。现在呢，好害怕想起现在是12月份。可能我被爱情伤的太深了，爱的太痛了。我像一个木偶，只能用嘴去说，却不能用心去想。我是一个没心没肺的人。

这么长时间了，我只是想知道孙岩有没有想起过我。上一次说的那么决绝，让我不知道现在是不是还应该继续等待孙岩。呵呵，为什么我总是这么傻。

知道吗，现在的我好奇怪。当我坐在这里的时候，我试着去想和孙岩在一起的日子。但是好多东西我已经想不起来了，或许是因为我不愿意再去痛苦的坐在这里吧。但是，每当我在生活中，生活的任何一个片段，只要和孙岩有关的，我都会想起以前。与其说每个晚上是最痛苦的时候，不如说平常的痛苦会更深。不知道明天过后，我对孙岩的思念会多一些还是少一些。我还是想孙岩能回来，因为我想看看孙岩。

和孙岩在一起的日子里，说过好多我爱你。说多了吧，不爱了吧。爱过就算了吧。爱就爱了，没有什么可以值得留恋的。只是那唯一的一点点记忆，我不想抹掉。孙岩，我们一起回学校吧。我们去走走我们去过的地方，去回味一下我们当年青涩的感情。

昨天看见有一只白色的小狗被车撞死了。主人是男的。当时那只狗静静的躺在哪里，嘴边留了一滩鲜血。男主人轻轻抚摸着狗，眼里流露出悲伤的感情。一个大男人，没有过多的去表达他对这只对人类，对自己忠诚的狗的哀情，有的只是男人的尊严。然而，从他的眼中可以看到，他心疼，他舍不得。而他的女朋友可以用嚎啕大哭来祭奠她心爱的狗狗。狗狗真的走了，真的没有办法挽救了。只能被装在袋子里当成它最后的生存之地。那只是一只狗，一只和人类存在很大差异的动物。但是人与狗之间的感情是不容被亵渎的。主人对他的狗狗感情很深，不然那个男人也不会有那种让我难以忘怀的眼神，那个女人也不会用那种歇斯底里的表现让我记住。而我呢，我是一个人，我怎么可以忘记孙岩，怎么可以不爱他。

没有孙岩的第117天，周四，晴

真的又生病了，真的没有出息，每到有事情，心里上火的时候都会生病。人家都说，两个人相爱的时候会有心灵感应的。不知道我和孙岩在一起的时候，会不会真的有心灵感应呢。

明天我要去沈阳，可能不能记录没有孙岩的第118，119和120天了。记得我上次去沈阳的时候，我心里还那么惦记孙岩。途中时间过得很慢，但是我总会想起孙岩。上次去沈阳的时候，还在途中看见某一个城市看烟花。那个时候，我还没有和孙岩在一起。当时看见的时候，就许了一个愿望，但愿有一天能和孙岩一起看烟花。真的感谢上天，我和孙岩看过了。但是我后悔当时没有为此加上一个期限。也许和孙岩分手是好的吧。如果现在还和孙岩在一起，那我去沈阳的这几天，我一定会很不放心孙岩，很惦记他。现在好了，就算我整天都在家，我也联系不上孙岩。没有会知道我有多想联系孙岩，可是我不能那么做，我不能那么自私。孙岩不就是想给我留出时间，让记忆慢慢褪去吗。如果孙岩知道我每天都在回忆，一定会不高兴的。

解征，我，就是外强中干。明明不用去想太多，可偏偏不放过自己。我想知道，孙岩什么时候会回来，回来以后会变成什么样子。我想不会变太多吧。只是心已经变了。是的，自从孙岩走的那天起，他就已经变了。冰淇淋蛋糕，我想我不会吃了。青岛，我不想再去了。孙岩，我不愿意再提了。真的好痛苦。真的好难受。每天都要是如无其事的样子，说说笑笑，无所谓东，无所谓西。有所谓的全都在心里，没有办法说出来。

有谁对我好，没有。就算有，我也没有看在眼里。觉得那样对我很恶心。每天上班为了避开一些人，而故意走的晚一些。可是偏偏每次都遇见。真的不知道是为什么。我不怕晚，难道那个人也不怕吗。不要对我好，我很反感。因为我心里只有孙岩。

当我有一天，看见一些不该看见的东西的时候，我知道，孙岩真的是离开我了。真的已经没有挽回的余地了。孙岩以这样的方式离开了我，让我心里恨他一辈子。恨得备受煎熬。

孙岩，你还好吗。在你那里，还有属于我的童话吗？

没有孙岩的第116天，周三，晴

有没有一天孙岩会看到我写的这些博客啊。最好不要。因为我只想孙岩没有压力的生活。压力，应该是每个人都有吧。我就因为工作的压力，又生病了。我感觉我好没有出息啊。

今天回家的路上，听着广播。广播里在讨论一个很有趣的话题。话题是由一首歌引起的，这首歌叫做《突然想起你》。MTV的情节是，女主角在结婚的时候，在马上说出I DO的时候，突然想起她的初恋男友。大多数的男人都不会容忍，更不会理解。所以两个主持人就说起这个话题。一般女人都会认为，这没有什么，因为那毕竟是她的初恋，是不可能忘记的。虽然马上就要对身边的男友说，i do, i will。可是相反，对于男人来说，他们会觉得无地自容。通常女人在分手以后，还会希望和以前发生过感情的男生做朋友。而男人呢，则是觉得很尴尬，通常不会选择做朋友。

对于那些不理解的男人，我想我应该很有感触的告诉他们，当一个女人决定和你结婚的时候，肯定会想起她的上一任男友。我不敢幻想我这辈子是不是可以结婚，但是当我真有那一天的时候，我想我不会不想孙岩的。因为在我脑中，幻想的结婚场面有两个主角，一个是我，一个是孙岩。当一个女人决定和她现在的另一半准备结婚的时候，不是因为她真的不可以离开他，不是因为她对上一任男友没有了任何感情。而是因为她无法选择她的所爱，或是她的白马王子真的走远了，再也追不回来了。

世上就是有这么多琢磨不透的事情。就好像现在，已经都要零下几度了，我居然还被蚊子咬。该死的蚊子，该死的爱。即使放下这段感情，但是我还是被它伤害着。孙岩，多多照顾自己一些，多多保重。

没有孙岩的第115天，周二，晴

吃不能吃，睡不能睡。没有了你全都不对。我都学不会把爱敷衍，用笑容来把眼泪催眠。哭不能哭，笑不能笑。没有了你全都不对。朋友都说这不过失恋。但我却连呼吸都胆怯。能不能不爱了，因为爱太痛了，我痛得快死了，却无法把你忘了。能不能不爱了，爱情它太痛了，我不能够，不能够不爱了。

人生实在太短暂了。又是刚刚回到家里，今天家里聚会了。因为我大大的病越来越严重了，可能不能渡过今年这一年了。我之前还和孙岩说过的。所以我们全家就准备一个月聚会两次。不过下一次就要等到圣诞节了。只是为了找理由而找理由吧。我们全家要过平安夜，意味好深远啊。今天又开心的玩了一晚上，所以就是觉得快乐都是短暂的。我们全家，将近20多口人，在一起吃饭，喝酒，唱歌。我很high,但是我却偏偏想起孙岩。因为我在想，如果孙岩和我一起参加我们的家庭聚会，看看这样一个大家庭，孙岩一定会喜欢。孙岩，你愿意陪我参加吗？

现在的工作也不是很如意，但是总之在自己的blog里，不愿意去说过多自己工作的事情。但愿一切都好起来吧。

不是每个家庭都会像我们姓解的这样每周都会聚在一起的，我想我们是和谐的一个大家庭。我奶奶有7个孩子，只有我五叔很隔路，其他人我们都会经常在一起。孙岩是一个什么家庭呢。从我跟他在一起的时候，我就特别想见见他家里的人。那个时候感觉好亲切。所以我说快乐总是短暂的。没有想到分手之后的结局也是如此的短暂。孙岩真的不管我了，真的跟现在他认为能给他快乐的人在一起开心了。而我呢，我是怎么了，我为什么要这样，就该我这样嘛。

最后一次给孙岩发邮件，我说，如果孙岩什么时候又发疯似的回来告诉我就好了。我不能提起孙岩，不能让别人提起孙岩。但是孙岩，孙岩连一个电话，一个email也没有给我发。孙岩，你是在感到对不起我还是就是已经把我彻底的忘掉了呢？你知道，虽然我那样说，我有多么想有你的消息，多想让你还关心我。我知道我没有出息。难道像你那样，做一个狠心的人，就是很有出息嘛。我想我又是在偏激的想孙岩了。我知道孙岩不是那样的人。因为他搬家了，可能一年之内不能上网？好了，我不要假设了，就这样吧。

没有孙岩的第114天，周一，晴

悲伤进行时。又是这个时候，又要想起他。真的，100多天了，我真的很想孙岩。很想和孙岩再在一起。其实我可以这样说，即使是因为孙岩怕耽误我而跟我分开，我想我们以后也不会在一起了。孙岩，你是不是在放开我的手以后，就再也没有想过我。是，你的世界里会有更多的人关心你，会有更多的女孩子爱上你。我也爱你，而且我认为没有人比我更爱你。

其实，任何事情都是过程，都是时间的消磨。没有和孙岩在一起，我不也还在李云霄的阴影里无法自拔吗。我真的平静了很多。不同的是，我和李云霄可以正常的坐在一起，因为我们心里都明白。我和孙岩不会吧，因为我们都在逃避。孙岩，有一天你渐渐老去，你会不会后悔伤害过我这么深呢？哈哈哈哈哈，我现在简直笑得只有眼泪了。我好愚蠢，我好笨。我，我的眼泪，应该这样随意飘洒吗。

没有孙岩的日子让我渐渐习惯。孙岩，我很期待与你有一个童话般的结局。假如有一天，我们可不可以在大雪茫茫的街上，透透的被大雪抚摸呢。

记不记得我跟你说过，以后我会为我老公，也就是你去打扮。还能记得我说过给你买什么，打扮成什么样子吗。你现在的女朋友，以后的老婆，会不会和我一样，会不会帮助我把你打扮成我心中的形象呢。我不是对你有所期待，我只想看看如果是我老公的孙岩，有了我的风格，有了我的气味，有了我的爱会变成什么样子。可是你为什么要这样对我。为什么让我独自一个人去青岛，而后还责备我呢。孙岩，你可不可以好好想想，难道你真的就是为我好，真的是你对了吗。

没有孙岩的第113天，周日，晴

今天很想孙岩，很想和他见面，好想和他说话。不过今天真的是胃很难受，我想我不会写很多。就写这些吧。只想说，孙岩，我好想你。我还可以说，“老公，我好想，好想见你”吗？

没有孙岩的第112天，周六，晴

又是刚刚到家。因为今天去我四叔家了。几乎每个星期我们都会有这样局部的算是家庭聚会。我很喜欢这样的氛围。因为家人一起吃饭，一起娱乐，真的是其乐融融。我想如果孙岩在的话，一定会喜欢我家这样的氛围的。因为我记得孙岩给我说过，他很喜欢和家人一起的感觉。孙岩真的是一个很孝顺很听话的儿子。我觉得我不是，我好像总是那么叛逆。

现在身体好不舒服，因为胃很难受。但是我依然没有和父母说。如果孙岩这个时候在网上等我的话，我想我会忘记疼痛的。昨天那么晚谁家，今天却不敢睡觉。因为我真的害怕晚上睡觉胃疼的感觉，真的不愿意经历。前天晚上就是因为胃疼，都不知道应该在床上想干什么，翻来覆去，好像头脚颠倒。到了早上，精神没有，就想睡觉。反正就是吧，只要一周之内又一次胃疼，那胃疼就会持续一个星期，天天如此。孙岩，假如我现在真的因为胃病而不会度过两年，那么你会回来看我吗？如果你会，你认为你是在同情我，认为我想见你你才回来，还是因为你真的想回来看看我呢？我想我不需要答案的。因为你总是坚持你自己的想法。

我很孙岩在这么远的两个地方，我却天天以这种方式怀念他，想想都晓得是否正常。如果孙岩在大连，在大连工作，或许什么时候我还会偶然遇见他；再不就是哪一天我们都下班了，晚上约出来出去喝东西，然后一起坐一坐。那样的话，我会知道孙岩最近怎么样，工作顺不顺利，家里怎么样。而我现在呢，就是以我每天的感受去记录我每一天对孙岩的思念。如果思念也可以被移植的话，我想我不会把我对孙岩的思念移植到孙岩的大脑里。如果非要复制的话，我想我要复制到我的脑子里。这样孙岩才可以不会因为我而又产生很大的压力。我是不是傻了？？

没有孙岩的第111天，周五，晴

没有孙岩的第111天，好像在提醒我是光棍节一样。不是啊，我11月11日已经度过了，还让我度过这个节啊，不要这么残忍啊。不过还好，今天和我的外国朋友出去了。因为今天是他女儿的生日，虽然他在中国不能回去，但是他仍不忘为他的女儿庆祝。所以我们今天出去坐了坐。

不知道我是不是真的在堕落。和孙岩分开以后，我又回到了原来的生活状态。今天我们开始去了凯宾斯基酒吧，哪里我喝了酒。然后我们又去sunny night,之后又去了圣地亚哥酒吧，不过不赶巧，已经关门了。怎么能不关门呢，那个时候已经快两点了。不过还是不想回家，就又去了alice吧。所以现在才回家。我是怎么了。没有孙岩的日子就想这样渡过。我喝了好多酒，我试图让自己醉一次。不过不管我怎么喝，我都不会醉，我还是那么清醒。以至于现在还是要在这里写和孙岩分开的第111天。

其实有的时候，我和孙岩还是有心灵感应的。说不定今天孙岩也去酒吧去玩了啊。在凯宾斯基的时候，因为是菲律宾的乐队，都是唱英文歌曲，我点了两首歌，一个是my love will get you home,另一个是vincent。但是好遗憾，他们都不会唱。也许太伤感了吧。其实我是想在那样一个大的场地，体验一下如果唱给孙岩是什么感觉。

我的朋友知道我和孙岩分手了。可是大部分我的朋友都不会问我现在怎么样。因为我告诉所有知道的人，永远不要提起，我真的是接受不了别人来揭我的伤疤。但是呢，偏偏这个老外朋友，非要和我说。我和孙岩在一起的时候，他就告诉我说“说不定你男朋友在国外已经有别人了”。那个时候我特别反感，因为我在想，任何人都可以，但是只有孙岩不会。但是当他今天跟我说，99%单身男人在外面都会有另一个女朋友的时候，我沉默了。我不愿意相信孙岩是被排除在那1%之外的人。但是事实告诉我，不由得我不信。

孙岩，记不记得我给你听得那首《舍不得》？在你没有回来之前，我听着它就会哭，它真的好像在叙述我的故事。当你回来，当我们第一天晚上在海福特酒店的时候，我放给你听，可是我还是忍不住哭了。因为我觉得好感动，还是为之感动。可是我当时认为，以后这就不是为我唱的了。因为我有了你了。在我们回到大连，你离开以后，还有一次我和同事出去唱歌，我还唱了这首歌，并且在台上告诉所有人，这首歌是献给我男朋友的。我告诉大家，虽然我男朋友不在，但是我还是很爱很爱他。也许连我自己都不知道，那是我为你唱得最后一首歌。我记得我当时告诉你，我在大家的面前，为你唱一首歌的时候，孙岩还跟我说好感动。孙岩，假如我现在再为你唱一首歌，你还会感动吗？我想，我现在做任何事情你都会无动于衷了吧。我还是不怪你，我理解你。

我也有我要做的，不是每个人都要那么执着的追求一件事情。你现在在追求什么呢。追求浪漫，追求幸福吗。我现在发现，你对我还是那么重要。不然的话，为什么我不敢看关于你的任何东西，为什么不舍得删掉你给我发过的短信，为什么讨厌，厌恶看到关于法国的一切呢？如果我可以控制我自己，我觉得不会让自己如此难过。

今天在酒吧的时候，谈起和孙岩分手的事情不是我愿意的，实在是朋友一直问。但是今天我很出息，我眼泪到底是憋回去了。没有让它留出来。尽管我当时还像刚分手的时候一样难过。我觉得我应该理解孙岩了，孙岩并不需要一个那么爱他的人，因为那样他会有压力。孙岩需要的是一个他爱的人。那么难道，我就不是孙岩爱的人吗？我已经迷惑了，说不清楚了。

没有孙岩的第110天，周四，晴

现在快9点了，刚刚有上我的msn空间。呵呵呵，我发现，人真的是不能害怕或者多说。昨天的时候害怕别人看到我的博客或者空间，结果今天就看见有人留言评论了。是我大学时候的好同学，好朋友。不知道他现在在德国好不好。

我的朋友是这样说的，希望我们可以幸幸福福的在一起。我觉得这句话好深奥好奇怪。和孙岩分开了100多天，不是每个人都可以这样度过这样的100多天的。我们已经没有机会在一起了吧。其实我真的不知道。而且我也不知道我到底这样叙述我每天的心情对不对。

现在身体不舒服，在胃疼。孙岩，如果这个时候我能联系到你，想跟你说一声“老公，我胃疼”，你还会为我难过，还会心疼我吗？其实我一直很责怪孙岩。我不知道原来孙岩会是这么一个可以狠得下心的人。从孙岩在我住院的时候默默的疏远我，在我们分手以后，从来没有问我怎么样，我才觉得原来孙岩是那么的狠心。其实我觉得我不应该这么想。因为孙岩不是这样的人。孙岩是不愿意把心里的话说出来的，好多东西孙岩也在默默地承受。难道一个人在国外的生活就那么惬意吗，当然不可能。不过好在孙岩现在不是一个人。

直到现在，我还在问自己。我到底恨不恨孙岩。说不好。如果孙岩知道我现在还没有从以前的回忆里走出来的话，他一定会劝我，劝我不要再想过去，要向前看。呵呵，我觉得这是孙岩一贯说话的语气。可是我是一个女人，我永远都不会忘记以前不开心的事情。这对我应该不算是折磨，因为我会善待自己的。

没有孙岩的第110天，好像一个纪念日一样。在网上看到了一组烟花的图片，拍的好漂亮。但是没有感觉，从觉得那是别人的。不过却怀念我和孙岩在星海广场，我们第一次约会的地方见到的那简单的不能再简单的烟花。

对于每天晚上，我都会静静的坐在这里，听着唯一的旋律写我的博客，加我的msn空间。我想我不需要大家同情我，不需要别人可怜我。我没什么。我现在一切都很好。只是现在胃疼，嘿嘿。

还记得二人转嘛。如果孙岩在没有意思的时候，会不会上网下载看看呢。以前孙岩连看都不看，因为孙岩从来都不知道二人转是那么有意思。可能是我一直都比较低俗吧，总是喜欢看，还要硬拉着孙岩看。不过还好啊，孙岩很喜欢，因为实在是太好笑了。孙岩在国外的生活，如果有二人转这样可以使他开心的节目，那他一定不会太孤单。

以前，如果我两天没有在网上见到孙岩，那我跟他视频的第一件事肯定就是没命的哭。那时候的眼泪好多好多，流泪的原因都很简单：因为没有见到孙岩；因为想摸摸孙岩摸不到；因为想抱抱孙岩抱不到；因为想靠在他身边考靠不到；因为孙岩太远；因为我想孙岩；因为孙岩给我发短信；因为跟孙岩的甜言蜜语......现在会怎么样呢？我想我也没有办法给出答案。但是我真的很想见见孙岩

没有孙岩的第109天，周三，晴

这个星期好像过得好快，明天就是周四了。已经第109天了。孙岩走的时候，是8月3日，当时就盼望着快点到12月份，孙岩跟我说他一定会回来，回来只为了看我，而且不想在大连，我们出去待几天。那个时候真的好期待啊。正因为孙岩说会回来，所以走的时候我才没有那么大的反映。现在想想，是不是那个时候孙岩就已经是在说谎了呢。我盼望着12月份的到来，盼望与他在机场见面的场景。我甚至准备好了去北京机场接他......现在想想，我真的想了好多好多。孙岩说，如果我等不及12月份见他，那就11月就回来，这样我就可以早一点看见他了。

现在已经11月份了，好快啊。因为快发工资了，就说明11月份也即将过去了。离12月份还会远吗？已经三个月了，真的那么难度过吗？是的。等待孙岩回来，好漫长，觉得时间过得太慢。孙岩不会回来了，时间也好漫长。可是现在我希望停住，不想去渡过那个以前满怀希望的12月。假如时间真的不会渡过12月，我想我也可以留下一个月的青春吧，呵呵。

今年本命年，是我，对是我。但是还没有照生日照片。因为孙岩说他会回来陪我一起，什么都一起。现在没有了，我很想自己去，但是我好像已经没有以前的勇气了。只是照照片嘛，没什么可怕的。我知道，我不害怕。我只是心里有东西堵在那里，太多，太厚实，太满，好像一点光亮都没有。

记得以前李云霄跟我说过，等我大学毕业了，我是会去选择别人，而不是别人选择我。李云霄怕我在正年轻，而他已经快40的时候甩掉他。今天我突然想起一个问题：假如当时我和李云霄在一起，今天我会不会这么爱孙岩。我会告诉全世界，我不会，我不会爱上孙岩。我为什么要说这些呢？是因为我要告诉全世界，我爱李云霄比爱孙岩多吗？！不是的。是因为我心里真实的想法是：我控制不了爱孙岩。就像我当时爱上李云霄一样，一旦爱上，就永远无法挣脱。为什么我要做一个这么执着的人呢，我不想的。

今天也比较想我的好朋友芸芸，不知道她在澳大利亚现在怎么样。反正12月份芸芸会回来，我想我要和芸芸好好去酒吧坐坐，发泄一下了。真的想和芸芸一起去。呵呵，一会就给芸芸发邮件。

今天工作挺忙的，明天早上还要去见一个韩国人。真好，工作忙，一点都没有想起孙岩。就是回家的时候，我控制不住的。嘿嘿。无所谓了，反正所有的生活都要适应，又怎么会在乎每天扒开伤口呢。真的已经习惯了。爸爸说有人要给我介绍男朋友。无所谓，看喽。我还是要继续生活的嘛。

给孙岩发的歌曲不知道他喜不喜欢。如果那种优美的旋律可以使孙岩感到轻松，我已经很高兴了。再加上一句啊，如果我是电脑天才就好了，可我偏偏是一个电脑白痴。因为我想把我在网上发表的东西统统锁住。哎，我就是一个白痴。

没有孙岩的第108天，周二，冷

今天好冷啊，真正的已经入冬了吧，穿了那么多还是好冷。和孙岩好久都没有联系了，他还好吗？现在以这样的形式来延续我写日记的习惯，真的是太好了。真想把以前的日记都copy上，呵呵呵呵。

其实，网络给了我好大的方便。记得去年过年的时候，孙岩还用网络电话给我打电话呢。那个时候，因为孙岩在网上打电话，所以每隔15分钟就会掉线，然后孙岩再打回来。当时我还在齐齐哈尔呢，还在和我老舅说，明年的时候，把我男朋友带上，让你们见见啊。呵呵呵呵，现在想想其实挺可笑的。还有还有啊，我曾经跟我姑姑指着孙岩的照片对她说，看，他，就是我的。现在想想我真的好幼稚啊。也许吧，也许就是很幼稚，因为真的很爱孙岩。

每一天晚上我上网肯定会做的一件事情就是看看旅游网。我想，孙岩现在也应该在看吧。快过圣诞节了，而且今年的课程又不是很多，孙岩肯定在找旅游的地方，然后带上他的女朋友一起去度过别样的蜜月。我也在看啊，可是我不知道找谁跟我去好。分开这么久了，我想我还是沉浸在以前的回忆中。如果说让我从以前的回忆里跳出来，我想谁也不会有这个本事的。

可是现在，我每天都在努力工作啊，努力挣钱啊。钱，永远都不够花，永远都嫌挣得不够多。对了，我和孙岩在大连的时候，我曾经对他说过“老公，等你下次回来我就能买车了，到时候我就可以带着你了”，哈哈哈，想想就不由自主的笑了。那才是多久的事情啊，好像不是很远。

如果我是一种水果的话，现在我觉得我最像椰子。外表是那么的坚硬，但是只要打开它，里面都是软软的，软软的在流水，而我在留血。不过不要紧啊，外面的那一层好坚硬的。只要我不去碰触，我不用力，任何人都打不开的。可是我偏偏每一天都会打开一次。也许让里面的血流干净才是最好的办法吧。

我想我不是一个喜欢和别人分享的人。如果可以的话，我希望我在博客以及msn空间上的东西，都不被别人看到，不被别人注意。请大家原谅我吧，宽容我吧。对于我的私人生活，请大家不要插手，最好也不要看。因为这些，我只想独自分享。

孙岩，现在你那里应该是下午两点了。有没有吃饭啊，不知道你现在在干嘛。如果我们还在一起的话，那现在你肯定是和我视频呢。假如你现在还是在视频，在聊天，只是视频的另一端换成了另一个人了吧。好好聊天，好好吃饭，开心就好啊。

没有孙岩的第107天，周一，阴冷

又是一天，今天是分开的第107天。今天我没有想他，因为实在是太忙了。呵呵呵呵，因为领导出差了，我就可以往外跑一跑。这才是我嘛，这才是我的性格嘛。不过实在是不太喜欢这里的人，到现在也是。他们好多想法啊，好多好多我琢磨不透的啊。

今天好冷好冷，不知道孙岩那边是不是也一样这么冷。我记得他说过，他那边很冷的，又没有暖气。我想问问孙岩，你现在的关节还疼吗？其实我知道有人已经在照顾你了，或许那份关怀会让你忘记疼痛。不过我还是希望，假如你什么时候又回国了，一定要到医院去检查一下啊。不过千万不要像上次一个人去了啊，因为你一个人晕血，怎么会让医生检查呢，呵呵呵。很好笑啊，一个大男人竟然和我一样晕血。

说起来也巧啊。上次你回来你去检查身体，我没有陪你去，结果你就晕血晕到不行。而我去检查身体的时候，你也没有陪我，结果我抽血的时候就被扎穿血管。哈哈，有一些些巧合啊。不过其实我挺高兴的，因为毕竟是疼在我的身上，不然孙岩被扎穿，岂不是要住院啊，哈哈哈哈。

最近我正在想办护照，因为不知道什么时候会出国旅行。可是我想，目的地不会是法国。其实在分手的最开始，我还是幻想去那个浪漫的国度。不过在我知道了一些事情后，我觉得如果我再去，只会让大家都尴尬。所以我决定了，还是把这浪漫的国度和浪漫的事情留给孙岩。

原来期望的12月份，现在已经变了模样，变了颜色。没什么，仍旧是我自己，仍旧过原来的生活。没什么了不起。反正都已经这样生活了二十多年了，还在乎以后也这样？？不怕。只是不知道孙岩现在是不是和以前一样的开心，一样和他现在的另一半那么甜蜜^_^

但愿吧，但愿一切都好起来，但愿我会好起来，但愿我可以喝道忘情水。

没有孙岩的第106天，周日，小雨

今天是和孙岩分开的第106天。从2008年的8月3日到现在，已经有106天没有见到他了。106天，并不是分手了这么长时间。我很怀疑在第106天前，我为什么就那么生硬的放他走了。也许那个时候就预示着我们必定会分手。

既然已经分手了，就没有挽回的余地了。分手后的我，没有想写博客。因为我想我可以渡过。我是坚强的，我是不可以被打到的。没有分手之前，我没有心思工作。可是现在，我只想好好工作，好好为我的事业，为我以后做打算。

孙岩无时无刻不在我心里停留。也许他永远不会明白我有多爱他。短短的从7月份到现在，我经历了好复杂的情感过程。正如我的msn签名一样，“爱你爱的无可救药，恨你恨的备受煎熬”。可是生活依旧。你已经在国外选择了别人，可是为什么要骗我，为什么告诉我你没有。我和孙岩在一起的这些日子里，孙岩给了我好多承诺。然后只有一个孙岩遵守了。是什么呢？临走的前一天晚上，我告诉孙岩，假如以后我们分手，我最接受不了的就是孙岩喜欢上了别人。所以，直到现在，孙岩都不承认他和别人在一起了。这么长时间过去了，我还在想什么。我没有什么奢望，我想过我的生活。

如果上天给我一次重新选择的机会，我想我要把这个机会留给孙岩。就是我要选择永远不再爱上你。看过《河东狮吼》吧，女主角为了爱情喝下了忘情水。其实她好幸福。为了一段不可挽回的爱情，她选择忘记。如果我能拥有一杯忘情水，那就是对我莫大的眷恋了。

我25岁了，经历了两次刻骨铭心的爱情。孙岩是我的第二段，是比第一段要刻骨10倍的爱情。分手以后，孙岩没有联系过我，没有问问我现在怎么样。反而在知道我又去青岛寻找回忆以后，有一些些指责，指责我要往远看。如果真像孙岩说的那么轻巧的话，那么就证明我从来没有用心的爱过他。

看了好多电视剧，里面的爱情情节无非也就如此。我们不能控制别人的感情，所以只有让自己好好的生活。