其实我一直在慢慢的接受现在的状况。一点点去忘记，忘记以前的痛苦，更想忘记以前的回忆。我想我应该可以做到。只是感觉这样子的忘记真的很难。因为在好多时候，无论牵扯到任何一点点能跟以前扯上关系的东西，我的心就会猛烈的颤动。这样的猛烈的颤动如果一次也就够了，但是偏偏每次都是这样。让我怎么可以忘记这份后遗症似的疼痛呢。
就好像现在，我已经几天没有来我的blog和msn space上发表日志了。不是我忘记，就算喝醉的时候我也会记得。坐在电脑变，很想点上一支烟，慢慢的品味人生的感悟。可是我还是一个正常人，尽管我也想出家，但这并不代表我对感情失去了信心。我只是想找一个清净的地方，找一个没有人认识我的地方，让我慢慢忘记，让我失忆。
我好像对自己特别的残忍啊。对于接近我的人，尤其尤其是男性，我真的无比的反感。如果因为以前的事情而选择回避任何机会，我想我太傻了。可是我想，我还没有准备接受任何的亲近。因为我怕，我怕我和别人交往的时候，看到的对方会是孙岩。
我曾经跟孙岩说过，我是一个乐观的人，现在也是。只是这种乐观不是那么简单。那种单纯的乐观只有我喝了忘情水以后才会找到。而现在的乐观，就是需要调节的，需要在生活中自己加些调料的。我不喜欢自己在家，更不喜欢和我爸妈在家。我想有一个家，有一个疼我的老公，有一个快乐的属于我的爱的家。原来以为我已经找到了，可是现在又感觉没有了。
不愿意回忆关于孙岩太多的东西，可是偏偏没有那么凑巧。刚才log on msn,还在想是不是现在孙岩也在隐身呢，为什么这么长时间都没有见到过他。其实，即使孙岩显示在线上，我会不会和他说话呢。我很想，很想和他说话，可是当我看见他的时候，我又会和孙岩说什么呢，说以前？问现在？他应该回答我哪个问题呢。我不知道现在孙岩跟我说的话哪句是真哪句是假。我搞不清楚。说过太多的话，让我记住好多，所以我不想再去记住孙岩说的任何的话。即便说，我想我也不会深信不疑。也许就是这样吧，女人天生就小气。可是再小气，我还是爱着孙岩。这种爱也许我这一生都不愿意再表达，也不会和孙岩说。爱情真的是没有回报的。从和孙岩分手的那一天起，我就没有奢望过我们会重新开始。因为这一次我真的受伤了。
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