没有孙岩的第117天，周四，晴

真的又生病了，真的没有出息，每到有事情，心里上火的时候都会生病。人家都说，两个人相爱的时候会有心灵感应的。不知道我和孙岩在一起的时候，会不会真的有心灵感应呢。

明天我要去沈阳，可能不能记录没有孙岩的第118，119和120天了。记得我上次去沈阳的时候，我心里还那么惦记孙岩。途中时间过得很慢，但是我总会想起孙岩。上次去沈阳的时候，还在途中看见某一个城市看烟花。那个时候，我还没有和孙岩在一起。当时看见的时候，就许了一个愿望，但愿有一天能和孙岩一起看烟花。真的感谢上天，我和孙岩看过了。但是我后悔当时没有为此加上一个期限。也许和孙岩分手是好的吧。如果现在还和孙岩在一起，那我去沈阳的这几天，我一定会很不放心孙岩，很惦记他。现在好了，就算我整天都在家，我也联系不上孙岩。没有会知道我有多想联系孙岩，可是我不能那么做，我不能那么自私。孙岩不就是想给我留出时间，让记忆慢慢褪去吗。如果孙岩知道我每天都在回忆，一定会不高兴的。

解征，我，就是外强中干。明明不用去想太多，可偏偏不放过自己。我想知道，孙岩什么时候会回来，回来以后会变成什么样子。我想不会变太多吧。只是心已经变了。是的，自从孙岩走的那天起，他就已经变了。冰淇淋蛋糕，我想我不会吃了。青岛，我不想再去了。孙岩，我不愿意再提了。真的好痛苦。真的好难受。每天都要是如无其事的样子，说说笑笑，无所谓东，无所谓西。有所谓的全都在心里，没有办法说出来。

有谁对我好，没有。就算有，我也没有看在眼里。觉得那样对我很恶心。每天上班为了避开一些人，而故意走的晚一些。可是偏偏每次都遇见。真的不知道是为什么。我不怕晚，难道那个人也不怕吗。不要对我好，我很反感。因为我心里只有孙岩。

当我有一天，看见一些不该看见的东西的时候，我知道，孙岩真的是离开我了。真的已经没有挽回的余地了。孙岩以这样的方式离开了我，让我心里恨他一辈子。恨得备受煎熬。

孙岩，你还好吗。在你那里，还有属于我的童话吗？

没有孙岩的第116天，周三，晴

有没有一天孙岩会看到我写的这些博客啊。最好不要。因为我只想孙岩没有压力的生活。压力，应该是每个人都有吧。我就因为工作的压力，又生病了。我感觉我好没有出息啊。

今天回家的路上，听着广播。广播里在讨论一个很有趣的话题。话题是由一首歌引起的，这首歌叫做《突然想起你》。MTV的情节是，女主角在结婚的时候，在马上说出I DO的时候，突然想起她的初恋男友。大多数的男人都不会容忍，更不会理解。所以两个主持人就说起这个话题。一般女人都会认为，这没有什么，因为那毕竟是她的初恋，是不可能忘记的。虽然马上就要对身边的男友说，i do, i will。可是相反，对于男人来说，他们会觉得无地自容。通常女人在分手以后，还会希望和以前发生过感情的男生做朋友。而男人呢，则是觉得很尴尬，通常不会选择做朋友。

对于那些不理解的男人，我想我应该很有感触的告诉他们，当一个女人决定和你结婚的时候，肯定会想起她的上一任男友。我不敢幻想我这辈子是不是可以结婚，但是当我真有那一天的时候，我想我不会不想孙岩的。因为在我脑中，幻想的结婚场面有两个主角，一个是我，一个是孙岩。当一个女人决定和她现在的另一半准备结婚的时候，不是因为她真的不可以离开他，不是因为她对上一任男友没有了任何感情。而是因为她无法选择她的所爱，或是她的白马王子真的走远了，再也追不回来了。

世上就是有这么多琢磨不透的事情。就好像现在，已经都要零下几度了，我居然还被蚊子咬。该死的蚊子，该死的爱。即使放下这段感情，但是我还是被它伤害着。孙岩，多多照顾自己一些，多多保重。

没有孙岩的第115天，周二，晴

吃不能吃，睡不能睡。没有了你全都不对。我都学不会把爱敷衍，用笑容来把眼泪催眠。哭不能哭，笑不能笑。没有了你全都不对。朋友都说这不过失恋。但我却连呼吸都胆怯。能不能不爱了，因为爱太痛了，我痛得快死了，却无法把你忘了。能不能不爱了，爱情它太痛了，我不能够，不能够不爱了。

人生实在太短暂了。又是刚刚回到家里，今天家里聚会了。因为我大大的病越来越严重了，可能不能渡过今年这一年了。我之前还和孙岩说过的。所以我们全家就准备一个月聚会两次。不过下一次就要等到圣诞节了。只是为了找理由而找理由吧。我们全家要过平安夜，意味好深远啊。今天又开心的玩了一晚上，所以就是觉得快乐都是短暂的。我们全家，将近20多口人，在一起吃饭，喝酒，唱歌。我很high,但是我却偏偏想起孙岩。因为我在想，如果孙岩和我一起参加我们的家庭聚会，看看这样一个大家庭，孙岩一定会喜欢。孙岩，你愿意陪我参加吗？

现在的工作也不是很如意，但是总之在自己的blog里，不愿意去说过多自己工作的事情。但愿一切都好起来吧。

不是每个家庭都会像我们姓解的这样每周都会聚在一起的，我想我们是和谐的一个大家庭。我奶奶有7个孩子，只有我五叔很隔路，其他人我们都会经常在一起。孙岩是一个什么家庭呢。从我跟他在一起的时候，我就特别想见见他家里的人。那个时候感觉好亲切。所以我说快乐总是短暂的。没有想到分手之后的结局也是如此的短暂。孙岩真的不管我了，真的跟现在他认为能给他快乐的人在一起开心了。而我呢，我是怎么了，我为什么要这样，就该我这样嘛。

最后一次给孙岩发邮件，我说，如果孙岩什么时候又发疯似的回来告诉我就好了。我不能提起孙岩，不能让别人提起孙岩。但是孙岩，孙岩连一个电话，一个email也没有给我发。孙岩，你是在感到对不起我还是就是已经把我彻底的忘掉了呢？你知道，虽然我那样说，我有多么想有你的消息，多想让你还关心我。我知道我没有出息。难道像你那样，做一个狠心的人，就是很有出息嘛。我想我又是在偏激的想孙岩了。我知道孙岩不是那样的人。因为他搬家了，可能一年之内不能上网？好了，我不要假设了，就这样吧。

没有孙岩的第114天，周一，晴

悲伤进行时。又是这个时候，又要想起他。真的，100多天了，我真的很想孙岩。很想和孙岩再在一起。其实我可以这样说，即使是因为孙岩怕耽误我而跟我分开，我想我们以后也不会在一起了。孙岩，你是不是在放开我的手以后，就再也没有想过我。是，你的世界里会有更多的人关心你，会有更多的女孩子爱上你。我也爱你，而且我认为没有人比我更爱你。

其实，任何事情都是过程，都是时间的消磨。没有和孙岩在一起，我不也还在李云霄的阴影里无法自拔吗。我真的平静了很多。不同的是，我和李云霄可以正常的坐在一起，因为我们心里都明白。我和孙岩不会吧，因为我们都在逃避。孙岩，有一天你渐渐老去，你会不会后悔伤害过我这么深呢？哈哈哈哈哈，我现在简直笑得只有眼泪了。我好愚蠢，我好笨。我，我的眼泪，应该这样随意飘洒吗。

没有孙岩的日子让我渐渐习惯。孙岩，我很期待与你有一个童话般的结局。假如有一天，我们可不可以在大雪茫茫的街上，透透的被大雪抚摸呢。

记不记得我跟你说过，以后我会为我老公，也就是你去打扮。还能记得我说过给你买什么，打扮成什么样子吗。你现在的女朋友，以后的老婆，会不会和我一样，会不会帮助我把你打扮成我心中的形象呢。我不是对你有所期待，我只想看看如果是我老公的孙岩，有了我的风格，有了我的气味，有了我的爱会变成什么样子。可是你为什么要这样对我。为什么让我独自一个人去青岛，而后还责备我呢。孙岩，你可不可以好好想想，难道你真的就是为我好，真的是你对了吗。

没有孙岩的第113天，周日，晴

今天很想孙岩，很想和他见面，好想和他说话。不过今天真的是胃很难受，我想我不会写很多。就写这些吧。只想说，孙岩，我好想你。我还可以说，“老公，我好想，好想见你”吗？

没有孙岩的第112天，周六，晴

又是刚刚到家。因为今天去我四叔家了。几乎每个星期我们都会有这样局部的算是家庭聚会。我很喜欢这样的氛围。因为家人一起吃饭，一起娱乐，真的是其乐融融。我想如果孙岩在的话，一定会喜欢我家这样的氛围的。因为我记得孙岩给我说过，他很喜欢和家人一起的感觉。孙岩真的是一个很孝顺很听话的儿子。我觉得我不是，我好像总是那么叛逆。

现在身体好不舒服，因为胃很难受。但是我依然没有和父母说。如果孙岩这个时候在网上等我的话，我想我会忘记疼痛的。昨天那么晚谁家，今天却不敢睡觉。因为我真的害怕晚上睡觉胃疼的感觉，真的不愿意经历。前天晚上就是因为胃疼，都不知道应该在床上想干什么，翻来覆去，好像头脚颠倒。到了早上，精神没有，就想睡觉。反正就是吧，只要一周之内又一次胃疼，那胃疼就会持续一个星期，天天如此。孙岩，假如我现在真的因为胃病而不会度过两年，那么你会回来看我吗？如果你会，你认为你是在同情我，认为我想见你你才回来，还是因为你真的想回来看看我呢？我想我不需要答案的。因为你总是坚持你自己的想法。

我很孙岩在这么远的两个地方，我却天天以这种方式怀念他，想想都晓得是否正常。如果孙岩在大连，在大连工作，或许什么时候我还会偶然遇见他；再不就是哪一天我们都下班了，晚上约出来出去喝东西，然后一起坐一坐。那样的话，我会知道孙岩最近怎么样，工作顺不顺利，家里怎么样。而我现在呢，就是以我每天的感受去记录我每一天对孙岩的思念。如果思念也可以被移植的话，我想我不会把我对孙岩的思念移植到孙岩的大脑里。如果非要复制的话，我想我要复制到我的脑子里。这样孙岩才可以不会因为我而又产生很大的压力。我是不是傻了？？

没有孙岩的第111天，周五，晴

没有孙岩的第111天，好像在提醒我是光棍节一样。不是啊，我11月11日已经度过了，还让我度过这个节啊，不要这么残忍啊。不过还好，今天和我的外国朋友出去了。因为今天是他女儿的生日，虽然他在中国不能回去，但是他仍不忘为他的女儿庆祝。所以我们今天出去坐了坐。

不知道我是不是真的在堕落。和孙岩分开以后，我又回到了原来的生活状态。今天我们开始去了凯宾斯基酒吧，哪里我喝了酒。然后我们又去sunny night,之后又去了圣地亚哥酒吧，不过不赶巧，已经关门了。怎么能不关门呢，那个时候已经快两点了。不过还是不想回家，就又去了alice吧。所以现在才回家。我是怎么了。没有孙岩的日子就想这样渡过。我喝了好多酒，我试图让自己醉一次。不过不管我怎么喝，我都不会醉，我还是那么清醒。以至于现在还是要在这里写和孙岩分开的第111天。

其实有的时候，我和孙岩还是有心灵感应的。说不定今天孙岩也去酒吧去玩了啊。在凯宾斯基的时候，因为是菲律宾的乐队，都是唱英文歌曲，我点了两首歌，一个是my love will get you home,另一个是vincent。但是好遗憾，他们都不会唱。也许太伤感了吧。其实我是想在那样一个大的场地，体验一下如果唱给孙岩是什么感觉。

我的朋友知道我和孙岩分手了。可是大部分我的朋友都不会问我现在怎么样。因为我告诉所有知道的人，永远不要提起，我真的是接受不了别人来揭我的伤疤。但是呢，偏偏这个老外朋友，非要和我说。我和孙岩在一起的时候，他就告诉我说“说不定你男朋友在国外已经有别人了”。那个时候我特别反感，因为我在想，任何人都可以，但是只有孙岩不会。但是当他今天跟我说，99%单身男人在外面都会有另一个女朋友的时候，我沉默了。我不愿意相信孙岩是被排除在那1%之外的人。但是事实告诉我，不由得我不信。

孙岩，记不记得我给你听得那首《舍不得》？在你没有回来之前，我听着它就会哭，它真的好像在叙述我的故事。当你回来，当我们第一天晚上在海福特酒店的时候，我放给你听，可是我还是忍不住哭了。因为我觉得好感动，还是为之感动。可是我当时认为，以后这就不是为我唱的了。因为我有了你了。在我们回到大连，你离开以后，还有一次我和同事出去唱歌，我还唱了这首歌，并且在台上告诉所有人，这首歌是献给我男朋友的。我告诉大家，虽然我男朋友不在，但是我还是很爱很爱他。也许连我自己都不知道，那是我为你唱得最后一首歌。我记得我当时告诉你，我在大家的面前，为你唱一首歌的时候，孙岩还跟我说好感动。孙岩，假如我现在再为你唱一首歌，你还会感动吗？我想，我现在做任何事情你都会无动于衷了吧。我还是不怪你，我理解你。

我也有我要做的，不是每个人都要那么执着的追求一件事情。你现在在追求什么呢。追求浪漫，追求幸福吗。我现在发现，你对我还是那么重要。不然的话，为什么我不敢看关于你的任何东西，为什么不舍得删掉你给我发过的短信，为什么讨厌，厌恶看到关于法国的一切呢？如果我可以控制我自己，我觉得不会让自己如此难过。

今天在酒吧的时候，谈起和孙岩分手的事情不是我愿意的，实在是朋友一直问。但是今天我很出息，我眼泪到底是憋回去了。没有让它留出来。尽管我当时还像刚分手的时候一样难过。我觉得我应该理解孙岩了，孙岩并不需要一个那么爱他的人，因为那样他会有压力。孙岩需要的是一个他爱的人。那么难道，我就不是孙岩爱的人吗？我已经迷惑了，说不清楚了。

没有孙岩的第110天，周四，晴

现在快9点了，刚刚有上我的msn空间。呵呵呵，我发现，人真的是不能害怕或者多说。昨天的时候害怕别人看到我的博客或者空间，结果今天就看见有人留言评论了。是我大学时候的好同学，好朋友。不知道他现在在德国好不好。

我的朋友是这样说的，希望我们可以幸幸福福的在一起。我觉得这句话好深奥好奇怪。和孙岩分开了100多天，不是每个人都可以这样度过这样的100多天的。我们已经没有机会在一起了吧。其实我真的不知道。而且我也不知道我到底这样叙述我每天的心情对不对。

现在身体不舒服，在胃疼。孙岩，如果这个时候我能联系到你，想跟你说一声“老公，我胃疼”，你还会为我难过，还会心疼我吗？其实我一直很责怪孙岩。我不知道原来孙岩会是这么一个可以狠得下心的人。从孙岩在我住院的时候默默的疏远我，在我们分手以后，从来没有问我怎么样，我才觉得原来孙岩是那么的狠心。其实我觉得我不应该这么想。因为孙岩不是这样的人。孙岩是不愿意把心里的话说出来的，好多东西孙岩也在默默地承受。难道一个人在国外的生活就那么惬意吗，当然不可能。不过好在孙岩现在不是一个人。

直到现在，我还在问自己。我到底恨不恨孙岩。说不好。如果孙岩知道我现在还没有从以前的回忆里走出来的话，他一定会劝我，劝我不要再想过去，要向前看。呵呵，我觉得这是孙岩一贯说话的语气。可是我是一个女人，我永远都不会忘记以前不开心的事情。这对我应该不算是折磨，因为我会善待自己的。

没有孙岩的第110天，好像一个纪念日一样。在网上看到了一组烟花的图片，拍的好漂亮。但是没有感觉，从觉得那是别人的。不过却怀念我和孙岩在星海广场，我们第一次约会的地方见到的那简单的不能再简单的烟花。

对于每天晚上，我都会静静的坐在这里，听着唯一的旋律写我的博客，加我的msn空间。我想我不需要大家同情我，不需要别人可怜我。我没什么。我现在一切都很好。只是现在胃疼，嘿嘿。

还记得二人转嘛。如果孙岩在没有意思的时候，会不会上网下载看看呢。以前孙岩连看都不看，因为孙岩从来都不知道二人转是那么有意思。可能是我一直都比较低俗吧，总是喜欢看，还要硬拉着孙岩看。不过还好啊，孙岩很喜欢，因为实在是太好笑了。孙岩在国外的生活，如果有二人转这样可以使他开心的节目，那他一定不会太孤单。

以前，如果我两天没有在网上见到孙岩，那我跟他视频的第一件事肯定就是没命的哭。那时候的眼泪好多好多，流泪的原因都很简单：因为没有见到孙岩；因为想摸摸孙岩摸不到；因为想抱抱孙岩抱不到；因为想靠在他身边考靠不到；因为孙岩太远；因为我想孙岩；因为孙岩给我发短信；因为跟孙岩的甜言蜜语......现在会怎么样呢？我想我也没有办法给出答案。但是我真的很想见见孙岩

没有孙岩的第109天，周三，晴

这个星期好像过得好快，明天就是周四了。已经第109天了。孙岩走的时候，是8月3日，当时就盼望着快点到12月份，孙岩跟我说他一定会回来，回来只为了看我，而且不想在大连，我们出去待几天。那个时候真的好期待啊。正因为孙岩说会回来，所以走的时候我才没有那么大的反映。现在想想，是不是那个时候孙岩就已经是在说谎了呢。我盼望着12月份的到来，盼望与他在机场见面的场景。我甚至准备好了去北京机场接他......现在想想，我真的想了好多好多。孙岩说，如果我等不及12月份见他，那就11月就回来，这样我就可以早一点看见他了。

现在已经11月份了，好快啊。因为快发工资了，就说明11月份也即将过去了。离12月份还会远吗？已经三个月了，真的那么难度过吗？是的。等待孙岩回来，好漫长，觉得时间过得太慢。孙岩不会回来了，时间也好漫长。可是现在我希望停住，不想去渡过那个以前满怀希望的12月。假如时间真的不会渡过12月，我想我也可以留下一个月的青春吧，呵呵。

今年本命年，是我，对是我。但是还没有照生日照片。因为孙岩说他会回来陪我一起，什么都一起。现在没有了，我很想自己去，但是我好像已经没有以前的勇气了。只是照照片嘛，没什么可怕的。我知道，我不害怕。我只是心里有东西堵在那里，太多，太厚实，太满，好像一点光亮都没有。

记得以前李云霄跟我说过，等我大学毕业了，我是会去选择别人，而不是别人选择我。李云霄怕我在正年轻，而他已经快40的时候甩掉他。今天我突然想起一个问题：假如当时我和李云霄在一起，今天我会不会这么爱孙岩。我会告诉全世界，我不会，我不会爱上孙岩。我为什么要说这些呢？是因为我要告诉全世界，我爱李云霄比爱孙岩多吗？！不是的。是因为我心里真实的想法是：我控制不了爱孙岩。就像我当时爱上李云霄一样，一旦爱上，就永远无法挣脱。为什么我要做一个这么执着的人呢，我不想的。

今天也比较想我的好朋友芸芸，不知道她在澳大利亚现在怎么样。反正12月份芸芸会回来，我想我要和芸芸好好去酒吧坐坐，发泄一下了。真的想和芸芸一起去。呵呵，一会就给芸芸发邮件。

今天工作挺忙的，明天早上还要去见一个韩国人。真好，工作忙，一点都没有想起孙岩。就是回家的时候，我控制不住的。嘿嘿。无所谓了，反正所有的生活都要适应，又怎么会在乎每天扒开伤口呢。真的已经习惯了。爸爸说有人要给我介绍男朋友。无所谓，看喽。我还是要继续生活的嘛。

给孙岩发的歌曲不知道他喜不喜欢。如果那种优美的旋律可以使孙岩感到轻松，我已经很高兴了。再加上一句啊，如果我是电脑天才就好了，可我偏偏是一个电脑白痴。因为我想把我在网上发表的东西统统锁住。哎，我就是一个白痴。

没有孙岩的第108天，周二，冷

今天好冷啊，真正的已经入冬了吧，穿了那么多还是好冷。和孙岩好久都没有联系了，他还好吗？现在以这样的形式来延续我写日记的习惯，真的是太好了。真想把以前的日记都copy上，呵呵呵呵。

其实，网络给了我好大的方便。记得去年过年的时候，孙岩还用网络电话给我打电话呢。那个时候，因为孙岩在网上打电话，所以每隔15分钟就会掉线，然后孙岩再打回来。当时我还在齐齐哈尔呢，还在和我老舅说，明年的时候，把我男朋友带上，让你们见见啊。呵呵呵呵，现在想想其实挺可笑的。还有还有啊，我曾经跟我姑姑指着孙岩的照片对她说，看，他，就是我的。现在想想我真的好幼稚啊。也许吧，也许就是很幼稚，因为真的很爱孙岩。

每一天晚上我上网肯定会做的一件事情就是看看旅游网。我想，孙岩现在也应该在看吧。快过圣诞节了，而且今年的课程又不是很多，孙岩肯定在找旅游的地方，然后带上他的女朋友一起去度过别样的蜜月。我也在看啊，可是我不知道找谁跟我去好。分开这么久了，我想我还是沉浸在以前的回忆中。如果说让我从以前的回忆里跳出来，我想谁也不会有这个本事的。

可是现在，我每天都在努力工作啊，努力挣钱啊。钱，永远都不够花，永远都嫌挣得不够多。对了，我和孙岩在大连的时候，我曾经对他说过“老公，等你下次回来我就能买车了，到时候我就可以带着你了”，哈哈哈，想想就不由自主的笑了。那才是多久的事情啊，好像不是很远。

如果我是一种水果的话，现在我觉得我最像椰子。外表是那么的坚硬，但是只要打开它，里面都是软软的，软软的在流水，而我在留血。不过不要紧啊，外面的那一层好坚硬的。只要我不去碰触，我不用力，任何人都打不开的。可是我偏偏每一天都会打开一次。也许让里面的血流干净才是最好的办法吧。

我想我不是一个喜欢和别人分享的人。如果可以的话，我希望我在博客以及msn空间上的东西，都不被别人看到，不被别人注意。请大家原谅我吧，宽容我吧。对于我的私人生活，请大家不要插手，最好也不要看。因为这些，我只想独自分享。

孙岩，现在你那里应该是下午两点了。有没有吃饭啊，不知道你现在在干嘛。如果我们还在一起的话，那现在你肯定是和我视频呢。假如你现在还是在视频，在聊天，只是视频的另一端换成了另一个人了吧。好好聊天，好好吃饭，开心就好啊。

没有孙岩的第107天，周一，阴冷

又是一天，今天是分开的第107天。今天我没有想他，因为实在是太忙了。呵呵呵呵，因为领导出差了，我就可以往外跑一跑。这才是我嘛，这才是我的性格嘛。不过实在是不太喜欢这里的人，到现在也是。他们好多想法啊，好多好多我琢磨不透的啊。

今天好冷好冷，不知道孙岩那边是不是也一样这么冷。我记得他说过，他那边很冷的，又没有暖气。我想问问孙岩，你现在的关节还疼吗？其实我知道有人已经在照顾你了，或许那份关怀会让你忘记疼痛。不过我还是希望，假如你什么时候又回国了，一定要到医院去检查一下啊。不过千万不要像上次一个人去了啊，因为你一个人晕血，怎么会让医生检查呢，呵呵呵。很好笑啊，一个大男人竟然和我一样晕血。

说起来也巧啊。上次你回来你去检查身体，我没有陪你去，结果你就晕血晕到不行。而我去检查身体的时候，你也没有陪我，结果我抽血的时候就被扎穿血管。哈哈，有一些些巧合啊。不过其实我挺高兴的，因为毕竟是疼在我的身上，不然孙岩被扎穿，岂不是要住院啊，哈哈哈哈。

最近我正在想办护照，因为不知道什么时候会出国旅行。可是我想，目的地不会是法国。其实在分手的最开始，我还是幻想去那个浪漫的国度。不过在我知道了一些事情后，我觉得如果我再去，只会让大家都尴尬。所以我决定了，还是把这浪漫的国度和浪漫的事情留给孙岩。

原来期望的12月份，现在已经变了模样，变了颜色。没什么，仍旧是我自己，仍旧过原来的生活。没什么了不起。反正都已经这样生活了二十多年了，还在乎以后也这样？？不怕。只是不知道孙岩现在是不是和以前一样的开心，一样和他现在的另一半那么甜蜜^_^

但愿吧，但愿一切都好起来，但愿我会好起来，但愿我可以喝道忘情水。

没有孙岩的第106天，周日，小雨

今天是和孙岩分开的第106天。从2008年的8月3日到现在，已经有106天没有见到他了。106天，并不是分手了这么长时间。我很怀疑在第106天前，我为什么就那么生硬的放他走了。也许那个时候就预示着我们必定会分手。

既然已经分手了，就没有挽回的余地了。分手后的我，没有想写博客。因为我想我可以渡过。我是坚强的，我是不可以被打到的。没有分手之前，我没有心思工作。可是现在，我只想好好工作，好好为我的事业，为我以后做打算。

孙岩无时无刻不在我心里停留。也许他永远不会明白我有多爱他。短短的从7月份到现在，我经历了好复杂的情感过程。正如我的msn签名一样，“爱你爱的无可救药，恨你恨的备受煎熬”。可是生活依旧。你已经在国外选择了别人，可是为什么要骗我，为什么告诉我你没有。我和孙岩在一起的这些日子里，孙岩给了我好多承诺。然后只有一个孙岩遵守了。是什么呢？临走的前一天晚上，我告诉孙岩，假如以后我们分手，我最接受不了的就是孙岩喜欢上了别人。所以，直到现在，孙岩都不承认他和别人在一起了。这么长时间过去了，我还在想什么。我没有什么奢望，我想过我的生活。

如果上天给我一次重新选择的机会，我想我要把这个机会留给孙岩。就是我要选择永远不再爱上你。看过《河东狮吼》吧，女主角为了爱情喝下了忘情水。其实她好幸福。为了一段不可挽回的爱情，她选择忘记。如果我能拥有一杯忘情水，那就是对我莫大的眷恋了。

我25岁了，经历了两次刻骨铭心的爱情。孙岩是我的第二段，是比第一段要刻骨10倍的爱情。分手以后，孙岩没有联系过我，没有问问我现在怎么样。反而在知道我又去青岛寻找回忆以后，有一些些指责，指责我要往远看。如果真像孙岩说的那么轻巧的话，那么就证明我从来没有用心的爱过他。

看了好多电视剧，里面的爱情情节无非也就如此。我们不能控制别人的感情，所以只有让自己好好的生活。